reign over me

下午看着看着书就睡着了，做了一个和胃里食物一样混乱的梦。梦里的我也在睡觉，不愿挣开眼醒来。那时的我若挣开眼就可以看到治疗我头痛的人。笨！

醒来后，头发蓬松,突然想去注册一个新的gmail.
用户名一定要8位,超出我的预计.
一个人的名号代表一个人.

一个朋友来电,过来看碟,我煮晚餐. 餐桌上谈论的事,太过承重.电影仿佛是话题的衍射,adam sandler饰演一个颓废"病人",他不愿提及在911遇难的妻子与小孩,拒绝回想过去逃避着现实.但每天他还是无法自拔地奔跑在回忆隧道里.

发现世上的傻子都一样,用一种比原先更痛的痛来遮盖, 暂时麻木自己,一层一层地加上,到最后遍体鳞伤永远无法去愈合.

今天買了電池充電器，附送四節新電池。我的尼康活過來了！

童話 by 郝廣才

駝子伯爵

有個伯爵雖然文雅英俊，但他是個駝子。伯爵愛上了公主。
伯爵寫了幾封信給公主，信雖寫得好，但公主知道他是駝子，根本懶得理會。
伯爵很灰心，他寫信袷公主，說他決定離開這個國家。但希望走以前，可以見公主一面。
公主動了同情心，答應了。
伯爵對公主說：“每一個男孩出生前，上帝都會告訴他，未來的妻子是誰。”
“是嗎？”公主挑了一下眉毛。
“是的，”伯爵繼續說：“我在出生前，上帝告訴我，我將娶一個最美麗善良的女子爲妻。不過，她會是一個駝子。你猜我對上帝說什麽？”
“說什麽？”公主問。
“我對上帝說，請您把‘駝子’給我，美麗善良留給她吧！”
伯爵一面說，公主眼睛慢慢睜大，淚珠在她的眼眶打轉，她感覺一陣恍惚，好像觸了電……就這樣，公主嫁給了伯爵。

作者說：不要在意你的缺陷，只要有創意，就能把負面的轉正面。
我說：只有皮很厚的人，才能在說這類花言巧語時面不改色心不跳。生命像一盒巧克力，那時你還不知如何吃奶，就知道要換巧克力？



藍鳥與狐狸

高高的樹上，站著一只美麗的藍鳥。
另一棵樹上有一只公藍鳥，手拿一朵玫瑰，對著母鳥唱情歌。
公鳥才剛開口，忽然出現了一支手拿小提琴的狐狸。
狐狸身後有一支一百人的交響樂團，爲他協奏。
狐狸拉完一曲，送上了九百九十九朵攻瑰花，它說願愛藍鳥久久久。
狐狸再拉一曲，天空爆開閃亮的煙火，它說要愛藍鳥火火火。
母藍鳥的淚珠在眼眶中打轉，她從來沒有這麽感動過。它飛下樹來，決定和狐狸終身厮守。
有一天，藍島和狐狸吵架，狐狸一氣之下就把藍鳥吃了。吃完後自言自語說：“美麗的藍鳥吃起來，味道竟比雞差。”

作者說：不要和太過戲劇性的追求者在一起，當他恨你的時候，也會弄死你。
我說：狐狸是畜牲，會拉小提琴的狐狸還是畜牲。

Current favorite TV commericials

M&Ms Halloween & Sony Bravia Play-Doh.

飄洋過海

外婆家新抱來只小貓,Jimmy返老回童,比先前精神很多.
我用voip打電話,有時他的叫聲,從電腦的speaker蕩氣回腸地傳出.
樓下Vet的澳洲貓一定受不了他那濃重的上海口音.

舅媽家也有小貓,下雨天路邊的棄兒.
舅媽整天把她托在胸口,不然就放在電腦鍵盤上.
沒有斷奶,Pre-school, 就學習用MSN.

Ecclesiastes

When times are good, be happy;
but when times are bad, consider:
God has made the one
as well as the other.
Therefore, a man cannot discover
anything about his future.

*几乎每周都工作4天，因为周末常常忙到没有休息,于是要多出一天来喘气.
忙什么哩?我也不知...

Pend

Inspiration from work. If we send any cases to pending queue, the clock will stop ticking and it will only come back to your queue as a new task next day or on the date u set initially. How good is that? u can investigate the case,contact the client, write letters, do a incident report or simply Wait during this period! For those intractable problem, I do wish to pend them longer(forever)...by the time it comes back, I might have already left the company haha.

今天做了个决定,像我这种舍不得把烦恼装进气球放飞的人,只好Pend,要加一个期限，一万年听上去像永远。5年吧。

無線女人

滿桌都是電線，電腦的電源線,外接鼠標,移動硬盤,手機的耳機,相機的傳輸線,叮當貓的麥克風,adsl的cable,是的我的確又收wireless又接寬帶.還有愛泡....其實左手邊還有一個不常用的迷你電吹風-好不容易找出來不想放回去.
看了心煩!

異鄉客 - 伊能靜

在他們嬉笑歡呼時，卻沒想到他們會從此離開家鄉再也無法回去,時間一晃六十年，記憶中的少年都已蒼老，而那一次的旅行則讓他及他的子孫生生世世地成了異鄉客，一直到他離去，他都沒有能再回家鄉去看望過。

The Home Song Stories

我個人並不是很喜歡這部電影，對話與故事情節很空洞。唯一讓我感動的是中國菜在世界任何一個地方的餐桌上都是那麽誘人。
陳沖飾演的玫瑰煙酒不離手，但她本人卻像一個煙灰缸，隨時可以讓不同的人彈些沒有生命沒有靈魂的殘渣進去。雖然外表看似美玉，價值卻與一次性碗碟差不多。一旦看清這個事實，就想跳下桌去，而且摔了三次才摔碎。這樣的女人教育小孩說要珍惜生命因爲生命是禮物，這叫年幼單純的他們如何點頭說懂了？女人不能因爲男人愛著而活著，愛是呼吸以外讓人神清氣爽的事物，人不能因爲沒人愛形影自憐，何況這裏面她要的不是愛而是錢。
我不理解那個時代的女人，我身處這裏，把她人的一生一眼看過，不理解其中的艱辛，帶著嗤笑。在我卑微苟且一遭後，恐怕連嗤笑的人也沒有.

十點,迷迷糊糊進入夢鄉,室友回家開門關門拉窗,把我驚醒.耳朵貼在枕頭上,可以聽見心臟像沒加油的老機器,承重地運作著卻帶著不該有的雜噪余音.屏住一下呼吸,連心臟也停住了. 試了幾次後,決定起床,這是一個很不明智的選擇,因爲明天是周一.

媽媽今朝受洗了
吾死無遺憾了

發現有些花適合種在盆中
有些竹子水陸兩棲
有些種在牆腳不好看
要大片大片地舖在山谷中才能感覺它的美

小偷行竊，正好遇上鷹眼的警察。一個逃，一個追。像跑馬拉松，甩下幾條街但距離還是保持得很好。
嘿，我說前面的，不要跑了，讓我抱你一下，我會放過你！

人生,是一本有頁號的本子.(市川拓司)
我們必然在上面塗畫,有時忙碌到只能寫上"同左"兩字.

不可以這樣!
紙張不好,筆不滑溜;
頁面不大,頁數沒人多;
不是重點!
記得以前在國內讀書時用的本子
和油墨味很重的考試卷子嗎?
還有那種有某某公司名字半透明信紙-
鋼筆筆尖一戳就破,要麽就拼命吸水吸成濃濃一點?
我們不都是努力地寫著?

不要怕!
未來的日子可能很難,但要一頁一頁認真地寫,再怎樣都不可以空空留著.

昨日購得小書一本<吃南瓜的人>。

最近開始迷戀南瓜,
恨不得頭套一個空南瓜殼出門去.
從看到書名買下後,
除去睡覺,
上班和玩"臉本本"的時間,幾口氣看完.
居然在書中沒有出現南瓜兩字,何解?
難道是<癡男抓的人>?
書中只有癡女一名呢!
高手寫書給書起名怎麽這麽誤導人?

安眠藥

二十分鍾就會有睡意了，要相信說明書。

睡覺，是我這禮拜天天在做的事。
夢到媽媽夢到外公。不知今天是幾號。
記憶中不曾這般無意義地昏睡過。
因爲醒來頭還是一樣痛，胸腔裏還是炙熱難耐。
用盡全身力氣想把它咳出來，想換個心神氣爽，
反而抽動腦神經，惡性循壞。
咳嗽的時候常常禱告，神哪，把我那唱不到高音的嗓子咳的大點吧。
從肺腑一直開一條洪洪大道，讓我唱歌。
我想唱歌。。。

好久沒有睡前戴耳機聽音樂了
可以仔細聽歌詞，
聽見很用心的伴奏
音樂在兩張耳膜間回蕩，
平時在公車上，音樂開太大聲，
耳朵都聾了都沒聽出什麽感覺。

聽太多慘情歌了，閉耳閉耳，不要再聽了。。

生病第五天，終于從床上翻出來，而且覺得肚子餓！味蕾們說,我們要喝南瓜湯!紀念一下吧,今天是pumpkin和soup分手的日子...要把肚子吃的飽飽不傷心.
洗洗刷刷了一下,換上可以出門的衣服,嗯...牛仔褲怎麽還這麽緊,沒有瘦嗎!?
我有一個大大的環保購物袋,有好多想買的食物,不像病人呢.診斷書上不是有說得了photophobia麽,就這樣跑出去曬太陽了. 爲了吃的,小命都不要了!
Randwick的蔬菜店，有兩種南瓜，圓的（萬聖節的那種），長的（不是萬聖節的那種）。
價格差不多，各買一塊。在超市買了一盒雞肉-南瓜湯裏要有肉才好吃吧。買了Heinz的南瓜湯罐頭,如果我煮的不成功可以有後備.又買了面包和玉米.沈沈地提回家.

到家,先把雞肉水煮,然後切南瓜.天!難瓜平時吃上去這麽軟爲何生的時候這麽南切?
長的那個好不容易去了皮切成了塊,可是旁邊這個綠皮的家夥實在太硬,用最厲害的那把刀砍,它也只有皮肉傷~ 我決定用水攻-整個放進鍋裏煮,這一招真管用,煮了大約10分鍾,再拿出來切就容易多了.
最後把南瓜粒,雞肉放在一起,加了幾顆大蒜(把得感冒的吸血鬼嚇掉),加胡椒加鹽,放在爐上慢慢煮.就這麽簡單.
回到房間,突然想到可以在網上查到菜譜,看了幾個,大跌眼鏡,做法完全不一樣.
沒有用橄榄油炒南瓜,沒有奶油沒有芫荽菜作點綴...
不過,我的南瓜雞湯除了大蒜味太重外還是蠻好喝的.

Cortical spreading depression

想把危机百科wikipedia上没有中文页面的全翻译出来.

伟大的理想啊~~

吸血鬼

吸血鬼的嘴角常常滴著血
好像剛剛喝飽意猶未盡的樣子

也許 他們是可憐的
冬天太冷太幹燥
嘴唇裂開了

歡樂英雄 @水木年華

水木年華 著
那些以帶給所有人歡樂爲使命的人，大都必須自己獨自面對痛苦；正如很多的英雄，之所以被人們記住，大都因爲他們的死。


前幾天聽說侯耀文又去了，人們往往很難把那些看著想著就會忍不住讓人發笑的面孔，跟痛苦，甚至死亡聯系在一起。我不知道那是否是導致他死亡的直接或者間接原因，但是確有很多人告訴我，他不快樂。那些肩負著讓人們快樂使命，卻又痛苦，甚至一直到死的人，侯耀文不是第一個，也絕不會是最後一個。高秀敏在去的時候，似乎也不快樂。還有嗎。記得台灣笑星倪敏然自殺的時候，帶著憂郁症。

有人曾對我說過，人一天說話的總數是大體固定的，所以那些以說話爲職業的人，如播音員，主持人等，在工作了一天之後，回到家中往往沈默寡言。笑想必也是吧。人們是難以接受笑星們展示痛苦和淚水的，在笑著並且帶領大家一起笑著忙碌了一天之後，我難以想象他們回家之後的狀態。而做爲相聲演員，工作是說話，且要笑，回家之後的樣子，以我之能力更無法想象。



笑星的痛苦是不被習慣思維所允許的，但是客觀事實。周星馳同學也不止一次面對采訪的鏡頭說自己其實是個很憂郁的人。不久前，金凱利主演的《月亮上的男人》，也在試圖訴說著同樣的事實。



我相信，他們，大都痛苦，部分的他們，試圖告訴大家自己的痛苦，其結果，大都被不以爲然，甚至遭到更多的歡笑。想象一下，葛優同學面對你，一本正經的告訴你他很痛苦，你內心及表情的第一反應。《夜宴》中的部分場景從側面證實了這一結果。記得小時曾經看過一個表現卓別林生平的故事片，我及身邊所有人都抱著及其興奮和喜悅的准備前去觀看，結果大家指著屏幕上那個滿臉滄桑，斑斑白發的男主角疑問著，這是卓別林嗎？前幾年，黃宏也曾經試圖過。他在某次晚會上的一個小品，用一張笑臉的面具戴在臉上，告訴大家笑臉背後的悲哀。沒有觀衆笑，也很少人感動，一顆准備笑的心，往往是拒絕感動的，不被當作不合時宜煞風景就不錯了。笑星們表達自己的痛苦的試圖往往是徒勞的，當他們發現這一事實後，這種痛苦是否會演變成一種絕望呢。至少那次之後，黃宏再也沒有嘗試過，而是恢複了滑稽搞笑的，人們能夠接受的那個他。



有時甚至覺得，那些習慣性憂郁的人們，反而是幸福的。動辄愁雲密布，細淚縱橫的林妹妹，人們願意擲千金換得她們的偶爾一笑。但那些必須或者在人前習慣快樂的人們呢，他們沒有痛苦的權利，偶爾的痛苦也會讓人不習慣，甚至被認爲是矯情，這樣的痛苦不值錢，甚至遭人不理解，反感，會被扔進垃圾桶。



記得大學時的同學，總是不解的問我：爲什麽你看起來這樣快樂的人，寫的歌都那麽憂郁�

不美人魚

昨天，公司的電腦系統擋掉，被逼遊手好閒一天（從中也了解自己太無用，除了自己本職沒有其他技能）。無聊中，將安徒生的小美人魚的全文12頁打印出來讀（還浪費資源！）。姐姐說她小時看完美人魚，氣憤得不得了，恨不得把那本書燒還給作者。我小時侯看的是真人演的，不知是不是戲服太美演員太靚還是故事太淒美，當小美人魚化為泡沫後，一直到現在這還是我最鐘愛的童話故事。

前些日子，上班時突然不適，跟同事講了一下，就去餐廳角落的長沙發上躺下，一直流冷汗直到痛暈過去。據說是同層有一名同事出來倒咖啡時看到我，看到我身上掛的職員證，然後去找到我的經理，再被送去醫療室的。睜開眼睛時，看到的是認識的一些人。至今都不曾謝過救我的人，可能平時還能經常遇到，但她就像一條人魚，我不知道她是誰。

我的生命中還有一個故事，總以為這是一個我憑空幻想出來的故事。
故事結束時，我默默地說“美人魚！”，他幾乎也異口同聲地喚出著三個字。
我聽到了，幸喜地知道這過往一切不是我的幻覺；只是像浪花撞擊到海邊的岩石，虽然惊心动魄,最后还是泡沫飛溅收场。

今天，c帶我去了海邊，爬石頭時,扭傷了腳踝.忍著痛沒有講.後來有幾次伸手去撫摸,確定沒有骨折就好,只是看到腳背上的襪子有個大洞,想想以後出門不能光照鏡子.
快樂的一天過去了,到家甩下兩只鞋子正準備換衣服時,發現腳背上流了許多血,與絲襪破的地方粘在一起,痛細胞也突然都醒了過來.


書中說,小美人魚服下毒酒後,失了聲,為王子跳舞時疼痛如旋轉在鋒利的刀刃上.那時的痛是在心上,腳底哪怕淌血也不會覺得什麼.

生命中的故事不要重演,有痛就要大聲說出來;走不動,覺得很辛苦時就應該停下歇一歇.
不要做人魚,我要幸福.

愛情處方 郭眉@著

近來天氣無常，一陣暴雨，一陣暴曬，終于病倒了。去看中醫，他為我把把脈，說是受了風寒，開了一張看不懂的藥方。
藥煮成湯，很苦但有效，睡一覺，一切都回復正常。
那張寫滿字的藥方，橫豎顛倒看不懂，卻那麼靈。假如感情受了風寒，也能有一張這樣的靈方，你說多好。

開給戀人的愛情大補帖：包容八錢、忍耐八錢、關懷六兩、體諒十分、情趣七分，蜜制，早晚服。長期服用者，定能容光煥發，神採飛揚，恩愛勝昔。
失戀人的處方：自愛半斤，自強八兩，忘情六錢。意志薄弱者，可以苦酒滿杯送服，加強療效。
不倫之戀初起的病人：理智一斤，用一盤冷水調開，夜闌人靜時衝服。此證病程發展急促，可引致多種並發症，若不及時治療，將會手尾長。
給心碎戀人：憶苦七分,思甜三錢,後悔八兩,痛心一斤,決斷九兩,時間酌量.以眼淚五碗煮成一碗,含恨吞服.
痊愈時間視乎各人體質而定。
苦口良藥，戀人們切勿諱疾忌醫，任由戀情演變成無藥可救的絕症。

愛了

請你愛我，請你給我勇氣奔向你。如果奔向你，我不會再停下再回頭。
如果沒遇上 那麼多轉彎 怎能來到你身旁
現在往回看 每一步混亂 原來都暗藏方向
曾經還以為 再不能承擔 一滴淚水的重量
今天終于知道眼淚 也可以蘊釀出芬芳
再不用從別人身上去尋找信仰
愛上你 我學會心裡面有花 就能夠怒放
顏色豔了 香味香了 花都開好了
你是我的 我有愛了 世界完成了
心緊貼著 手緊握著 沒有遺憾了
我很快樂 我很快樂 花開好了

我的道歉信

這三天在讀養老保險的證書,一個班6個女生.指導員問你們退休後的夢想生活是怎樣的.有人要周游世界，有人要住法國南部,有人要買更多的鞋.我的腦海馬上浮現出一個65歲的老太穿著亮紅的尖頭高跟鞋,皺疤,略略駝背.亮紅是植在時間線上的時尚.
65歲,我將9%的養老金算了一下,吃利息是我的夢想,65歲的我不要再工作是我的夢想.除了去銀行取錢之外究竟要幹什麼還沒想好.人生挺痛苦,因為這個歲數,已想不出想做的事，但还要继续.
中午去書店,日本文化週,部分日本小說打折.買了<深河>和向田邦子的<父親的道歉信>.後者是我買的書中封面摸著手感最好的一本.
晚上開始閱讀,讀到第一篇才糾正過來,買的時候以為書名叫<給父親的道歉信>.

今天,有仔細想過,也由於向田邦子未婚,覺得無須把結婚生子安排在穿紅色高跟鞋之前.和媽媽一起生活是我的夢想,儘管這與媽媽的夢想相牴觸,但對我來說會輕鬆許多.
我会写一封长长的道歉信。

人為感情動物,我認識的人最多是十年,相處的分秒加起來不過是幾年.到頭來都是四處散落,感情淡泊.我和我的心我的手我的牙朝夕相處,我和我不可分離,少了牙比人離去更傷心.
我不知道世上的會不會有人陪我到牙齒掉落後,我不能確定.

从现在開始要努力回想過去發生的事.不可把健忘当懶惰的借口,不可懶到很簡單的想一下也不願意去做.

叫我專家

從小喜歡趴伏著睡，喜歡被人輕輕拍著慢慢進入夢鄉。長大後，少了很多理由，反而常常在報上看到說這種睡姿不好。
今天，發現有這樣睡的一個好處：
眼淚流下時可以馬上直接迅速地被枕頭吸掉。（當然，枕罩的面料也要好，要超吸水的。）這樣，眼淚就不會涼涼地（也可以是熱熱地,取決于與地表之間的溫差）劃過臉頰，滲進頭發裏。

中午點了墨西哥口味的薄餅(crepe),原本想吊起我對美食的興趣,吃完後難受得不得了.以後不能把自己當實驗豚鼠Guinea pig.出門只能點吃過的. 對美食,我既不會料理,也不懂分辨,希望未來夫君不要責怪,我是吃番茄炒蛋長大的孩子.

這一星期,我玩很開心,考試也得了滿分。
可是有一天晚上開車路過一個地方,發現自己還是執迷不悟.買了CD，Josh Groban的最早的專輯,第7首.Franz Schubert Quintett C-dur. George Gershwin的曲子裏也有影子.
在未來的一小段時間,有些字有些話題我會避免提到,有些事情我會刻意不去參與,對我來說這些事一如圓周率的尾數,沒有必要發生並存在在腦中.

今天沒有機會去看AFL,卻去了球場邊上的電影院看了在<意大利人>, 反差有些大.是部好電影,結尾哭了.爲6歲的vanya一路來的辛苦有了好結局而開心得流淚.我不是孤兒,我擁有父母和祖父母的愛,好想倒出一點給他們. 我有錢的話,要開一個孤兒院,聘最善良的老師.我不希望孤兒院裏小孩很多,不希望有大人舍得丟棄嬰孩,但世上總有可憐的小孩.現在的我一無所有,但有愛, 可以和那些小孩住在一起,不能像別人一樣唱歌彈琴給他們聽,但我至少會燒番茄炒蛋,還會講童話故事也願意陪他們看卡通.我想,這樣的生活會很快樂-你可以盡情地愛人,小孩也很依賴你的愛.

擁抱

擁抱可以化解一切思念一切憂傷一切不安.
且看樹袋熊從不失眠.
Welcome back Mr and Mrs Paw.

mary-jane

玛丽。简
其实她一无所有

唱最後一首歌時 大哭 (兩個金魚缸又打碎)
回家聽了很久以前的錄下來的幾段歌
又聽了許多贊美之泉的歌

鵝毛

一天,輕飄與輕浮在空中相遇.
輕飄說,我厭倦同類.
輕浮說,我的鵝毛功已練成.
踩在雲上,扶手而去.

圍城

相見恨晚,識字後就應該讀.好笑死了.("死"字不雅.)
錢鍾書一九四六年寫得書,一九四六年後的人,如果在書中還能找到和自己的相似點的都是白活了.("活"字接著講出來也俗.)
我的意思是,你的樣子人家(注)七十年前就白紙黑字地寫下了,你的人生人家光腦子想想就可以編出來,你還要辛苦活一輩子.啧啧.不如不活.

注:人家=別人.感覺這詞是上海話,爲了不讓人誤解爲"灑家",注一下.

節選:
...鴻漸向她要住址,請她寫在自己帶著看的那本書後空頁上,因爲他從不愛帶記事小冊子.他看她寫了電話號數，便說：“我最恨朋友間通電話，甯可寫信。”

唐小姐：“對了，我也有這一樣感覺。做了朋友應當彼此愛見面；通個電話算接觸過了，可是面沒有見，所說的話又不能像信那樣反複看幾遍。電話是偷懶人的拜訪，吝啬人的通信，最不夠朋友!並且，你注意到麽?一個人的聲音往往在電話裏變得認不出，變得難聽。”

“唐小姐，你說得痛快。我住在周家，房門口就是一架電話，每天吵得頭痛。常常最不合理的時候，像半夜清早，還有電話來，真討厭!虧得‘電視’沒普遍利用，否則更不得了，你在澡盆裏、被窩裏都有人來窺看了。教育愈普遍，而寫信的人愈少；並非商業上的要務，大家還是怕寫信，甯可打電話。我想這因爲寫信容易出醜，地位很高，講話很體面的人往往筆動不來。可是電話可以省掉面目可憎的拜訪，文理不通者的寫信，也算是個功德無量的發明。”

魔岱兒的傳奇故事

有些故事，當你想起，陳述時，不再像當年一樣胸有成竹。
在別人的疑惑中，不再確定自己的立場，直到有一天你也想去考察一下故事的源頭是否真實。
當時是誰告訴你這個謊言的？mortal,all mortal must die.
如果不是你的不夠堅定的信念，不是你一時的好奇心，這個故事可以像聖經一樣傳下去。

不看不看我不看

看Classical Destinations時聽到背景音樂時的新發現:
Mario & Nesty為My Girl唱的Never Say Goodbye最好聽的部份,
原來是用了莫札特的第40交响曲.
少許有音樂修養的人,發現的方式大概是反的.

My Girl OST.mp3

mozart - symphony ...

不管怎麼說,我沒有不遵守諾言.
那部韓劇是在我發誓之前看的.

新宠

我的小妾都以丑著称，
可是情人眼里越看越欢喜.


单个单个地买 单个单个地用

大蝌蚪的梦想

昨天是很奇妙的一天，看到很少见到的3个人。
今天去planet,看到Kogarah IEC同桌.
我发现我的眼力超好,大脸小脸在眼前晃一晃就似曾相识.
应该持守当侦探的梦想.

爱亲的PR到手,7月可以举家来澳.直达墨尔本.
在同一城市有多好!

最近很忙,安排的事情不能一一做到.
LJ的桌上有个全黑"水"晶球,用力摇一下,"yes"or"no"之类的字就会浮出来.不是"prospect good"我就不做,省去很多时间和宝贵的花瓣.

CSI-Day truancy

大總的信我很少讀,直接刪除掉,這次差點把我最愛的假期漏掉. 同事說,我們這個季度業績良好,大總獎勵我們一天Day off.
我翻了日歷,選了個日子, 發給經理.
両天后的一個午後,經理搬了張椅子坐過來,語重心長地問我,可不可以換個日子, DUH! 十分鐘的時間內一直在解釋為何這一天是我們最忙的一天.
算我倒霉, 我只是選了這個日子可以早一天出逃,神不知鬼不覺,看來我心裡打的小算盤神還是知道.
逃,我的計畫還在進行中!

王力宏 感情副作用.wma

如果, if, 存在, being

在思考的事不可以有停頓,
如果沒有順著思路想下去,記憶就消失在這一點上.
如果以為還可以回到前一點,前一步在想什麼,那就錯了.
無論再努力,也是白費.
這是一種殘疾,還是病症?
如果是病症,還可以把它想像成偶發的,暫時的,可以被治愈的.
如果是先天的殘疾,只好絕望.
絕望會擴散到所做的事,所說的話,所生活的過程.
如果生命這樣被一段段截開,像某種東西一樣被丟棄,那,只好把整個生命當作一個夢.
因為沒有人把忘卻夢,當作病.

把鬧鐘設置得更晚一些,
希望每次都可以自然醒,
自然醒了后,就可以在床上多留一會兒.
可以回想一下剛才發生了什麼,
就這樣, 整个白天，转瞬即逝的影像都会纷至沓来.

沉默

自從知道網上可以存儲東西,我就開始陸陸續續地將畫的畫掃描成jpg,將寫過的東西再用拼音一字一字敲成txt,然後上传.這習慣是出自內心的不安,怕丟失東西.網,再虛擬,也比不在記憶再顯的實體來得可靠.網,總能網住些什麼.

day1
在飛機上, 我開始閱讀封面上的簡介,而書的背面只有作者的照片名字和他得過的獎中的7個. 只看完這些,我就橫躺在3個座位上睡著了,是暈車藥起了作用.一個半小時后,當我站在酒店的窗前,放眼望去,是我們的小島和一片被山脈雙手環抱的寧靜海灣...愣愣地,也許是喜悅,看慣海的我一時找不出形容詞,像一年級小朋友,只會說好美好美.

day2
我們租了當地的buggy車,是上面有一個頂,四周完全敞蓬的小型機車.前後共可以坐四人,不過是背對背,坐在後面的人最好用手抓住一邊的扶手,晃腳時不要太得意,不然拖鞋會飛走,掛在"急速"向後退的樹上. (buggy最快可以開到20.)
環遊小島三周後,心生倦意,島真的很小.途中路過一個小小教堂,顯然是為了讓人舉行婚禮而建在這個旅遊聖地的.沒有婚禮時,只是一座空空木屋,所以也不想多浪費照相機里的電池.反而,Yan帶著F裡裡外外拍了許久.我想他們也許根本不懂什麼是教堂,就像我當年去日本,每到一個寺廟就猛拍是一樣的.這時,Yan突然對我說了一句話,使我很驚訝,"F長大後一定會信教",然後F在我眼前開心地用手指作出V的形狀,Yan按下了快門.

一直到夜黑,我們還在小島上行駛,因為明天還了buggy后,很多地方就到達不了,上山時極慢,整輛車子和路一樣斜得厲害,F叫我看月亮邊上的南十字星,說實在的,真的太多星了.你叫我看哪一顆都是無數里的一顆.我想到每一顆亮著的星就是一顆太陽.想到我的視力. 我想到神,想到我頭上的發...
又想到小時做過的一種題,將紙上看似沒有規律的點按編號用直線連起,一個動物或者其他的形狀就會呈現出來.我常想的"人的知識"也許就像這滿天星空一樣,肉眼看到的只是無數中的一點點(我看到一點點就已興奮成這樣).還是很渴望知識和認知.希望將神所說的知識一點一點串聯起來,可以看到一個明晰的輪廓.

day3
早上出海,風平浪靜,海水像淺藍色的凝膠,吸附在表面-人類不能自由涉足的領域.神讓我們生活在有供肺部呼吸的氧氣的大氣層中.管理好陸地,可以吃海里的魚. 但究竟要多大的旋轉力才能讓這麼多的海水平靜地吸附住呢?
下午,因為回血,一個人返回住處,開始看書. 譯者的前言實在太長,無法理解他在講什麼,換作后序也許比較合適.果真在讀完整本書再讀前言,幫助很大,但幸好先讀過一遍.我的意思是,要最好的閱讀效果應該先讀前言,全文,再讀前言再讀一遍全文. (為何我的表達能力和理解能力一樣差呢?為什麼我會把一件很簡單的事說的這麼囉唆呢??)
我原本是坐在陽台里側的竹沙發上看書,期間有兩只極度猖狂的白色鸚鵡咬破落地紗窗的一角,鑽進屋里來.我被爪子划在大礫石地上的窸窣声嚇到,抬起頭來.趕緊驅趕.鸚鵡也許也被我嚇到,在它們走後不久我發現有一灘類似passion fruit果囊的排泄物留在桌腳.充滿氣憤與恐懼的我,放棄屋內優越的條件,抱著書坐到陽台的beach chair上,做一個活生生的稻草人.
陽台上,可以很直接地感受到海風,很吵的各種鳥叫--大只的鳥叫起來像在扯長而寬的玻璃膠帶,還有就是擱置在室外的空調努力吐熱氣的聲音. 這樣的環境讀這本書的前半部太適合不過了.
再次抬頭看遠方的海與對面的島.當朋友們沾著滿身海鹽和細沙回來時,突然腦海中浮現兩檔電視節目,survivor和big brother.雖然沒有怎麼看過,而且很難想像有人自願這樣受罪, 但是如今自己就坐在他們中間.

第三日的晚上,我赤腳在漆黑的沙灘上行走.感覺在體會洛特里哥神父第一次伸腳踏在那個叫日本的島嶼上時的心情.腳踩到的是軟軟的固體,但周圍太暗,暗到未來的路上都會帶著這般恐慌和不安.
我輕輕對自己說,海是多麼可怕!

day4
乘快艇,去白沙天堂. 今天的風很大,帶有小孩的人都被勸回.
去的时候还好,只是每次在船抵著浪冲上去,快速的落下,將我們留在空中,跌落反覆中, 我們尖叫.我用帽沿蓋住眼睛,左手緊緊拉住船身上的粗麻繩,因為如果拉住鐵製的把手,也許手會斷,我比較悲觀,把它想像成生命即將結束的方式.大海實在太可怕了.這樣的死法太沒有意義了,前些日子的那個人以為自己可以橫跨澳洲與新西兰之間的海峽,但沒有,他死的時候心情是怎樣的,是懊惱嗎?他在死前有多少時間讓他思考他生命的意義?
回程的時候,拜託開船的年輕人開慢一點,他說若不是你們坐在後排的人拼命喊叫,他就不會開那麼慢!回來的時候我果然沒有叫,因為有不停的海水傾倒在我的身上,我披著雨衣,渾身濕透,還有海風吹.此時的帽沿已不用我用手拉著向下,足足地吸飽水,垂在臉上. 如果不想喝海水,就不要張嘴叫!

白沙天堂,差點忘了講.其實我們去了兩個沙灘,都有乳白近純白的顏色被陽光反射入眼. 為何會有如此白的沙?
在白沙天堂,我平生第一次在海里游泳.局說這個區域有stingray,必須穿著包住全身的潛水服.第一次用牙齒咬住snorkeling的通氣管,腳上穿上flipper,把頭埋進海水.不習慣這樣的呼吸方式,掙扎著,嗆入一口海水.海水不苦澀,但比我喝過的任何一道湯都要咸.我的朋友們都是游泳健將,早已游到很遠的海中央去看珊瑚了.我突然發現有一條小鯊魚和我一樣,沿著離岸最近的地方平行地游著. 岸上原本躺著曬太陽的人紛紛舉起相機拍著小鯊魚和比它胖很多的我.沒有人怕它,我想,等它長大後,一定會像其他鯊魚一樣大口吞噬人類吧. 隱約聽到朋友們開始在遠方叫我的名字,我浮起到水面.
他們說,那邊有好多漂亮的魚,有NEMO!!!我不知哪來的勇氣,向著他們游去,淡綠色的海水有著波動的光,海底的石頭在向後退,我知道我在向前游. 珊瑚群開始出現在眼底,那要比前一天隔著船艙底的玻璃看要好看多了. 我輕鬆地踏著水,試著180度轉動,作夢也沒想到不會游泳的我居然在海中央. 我也許是天生的魚人吧,我天真地想....各樣的魚出現在我身下,它們游得很快,黑白相間的那種魚最多,偶爾有一條碧藍的夾在中間,黃色的,沒有看到NEMO啊. 我停止游動,讓身體就這樣浮著,觀看魚群.後來聽朋友說,當時他們都吓壞了,以為我的屍體浮著,一動不動.哈哈.

晚上回到島上,很累,洗了澡,吃了晚飯.朋友們又出去逛了,在島上的最後一晚. 我和F在電視機前看游泳比賽.F就是"長大後一定會信教"的那個. 每當有身穿綠色頭戴黃帽的澳洲人出現在比賽台上時,她就雙手合在一起為澳洲選手向God禱告,很認真很大聲地把禱告的內容講出來.我在一邊含笑看著她,終於理解為何她長大會相信神的那句話.澳洲的小孩真幸福,可以這麼小就知道神,可以大聲向祂禱告. 眼看著美國的那個選手游在很前面,我怕她會因為禱告沒有成功而失望,於是問她,那麼其他國家的人也和你一樣向上帝祈禱,要代表他們國家的選手得第一怎麼辦? (這問題對7歲的小孩來說太難了,我不該問).她的大眼睛看著我,嘴唇變成O狀,她停了一下,然後回答,上帝是澳洲人的上帝.
(上帝不是為了美麗富足的人來到這世上,而是為了醜陋的人卑劣的人生病的,一無所有的人,不認祂的人而來.祂不是為了強者而來,而是為了軟弱的全心仰賴祂的人而來.我心里這樣回應着). 上帝是全世界人的上帝,是中國人,美國人和所有人的上帝.也許你們大人們覺得很容易理解的一件事,要讓一個小孩完全明白並非那麼簡單.
我們有時也像小孩,不懂或誤解神的樣子,也需要很多時間去想,去琢磨別人的解釋. 有時只能在生活中慢慢明白過來.

有時, 比如說第四天下午突然收到4個從悉尼打來的電話,你叫我怎麼辦才好呢? 我為當時的心情找了一個詞-furious,然後是無奈. 此刻,從小到大所受的委屈一下全都涌了出來,在一個小島上,一個人.
逃避是一條最簡單的路, 這條路上擠滿了無用的人, 我不願意再忍耐再沉默.
在這樣的時候, 想要體會神的存在,聽聽祂的聲音, 想知道該怎麼面對.

day5
不記得什麼了,臨走前小島上下了一場暴雨,所有的棕櫚樹都向右傾斜,(是以誰的右邊為準呢)?
回程的飛機上,我讀完了<沉默>,將前言又看了一邊,明白了一些.
晚上8點到家,家裡的門被無理的agent派人撬過,在我們家沒有人的時候,未經我們的允許,浴室被再次砸掉了,一片狼藉.理由是樓下有滴水.(右邊,是以誰的右邊為準呢?Who's right is right?!!!)

最後
亲愛的神,對不起, 我的心情又被這世上的瑣事困擾了, 又像那些無指望的人一樣哀聲嘆氣.
這些算什麼呢?
因為您,我第五天晚上的心情比任何一天都要好,(我要用我的一生感激您).
媽媽在電話那頭,說她決定要受洗了. 以後要和我一起去教堂,讀聖經,一起向您禱告.
謝謝你.

媽媽還說,世上還有很多人沒有浴室呢.

HI By jieni Location: Island Date: Mar 28, 2007 Number of Photos in Album: 60 View Album

北上

先偷兩張照片:白日夢島

水中的心

曬太陽去了...

聽說訂的是service apartment,
我還特地背了乾糧-weetbix.
千萬別下雨,不然要泡濕....

謾罵

『這些年，我對台灣發生的許多事情都頗有感觸，
但我告訴自己，與其去謾罵，倒不如自己做一點東西出來，
「應該『是什麼』，而不是『應該不是什麼』」。

這段話,是『白色巨塔』的作者侯文詠在將他的作品改編成電視劇時接受採訪時說的.

幫助我在寫東西之間,有片刻的思考.
是要'謾罵',還是直接跳到謾罵後想說的話,
或者回到還沒有進入謾罵狀態之前,腦海中的理想世界.
這樣對讀的人的'耳膜'是不是好一點.
畢竟誰都不願意看著看著別人的文章,莫名地被罵一通.

也許沒人聽懂我在說什麼,至少若干年後自己看得懂為何没有寫《不爱恶心人》.

只愛認真人

人可愛,因為專一.
專一,表明很愛.

希望你把她/他當作一生鍾愛的牌子,
而不是一季炫目的款式.
希望你愛的是作工與質地,
而不是買了後捨不得丟的價格.

希望你一直保持這個樣子.

走走玩玩

Our Bridge

Location: Sydney harbour bridge
Date: Mar 19, 2007
Number of Photos in Album: 30
View Album

I know that the earth is not flat
but my feet are.
I know that space is curved
but my brain has been cordoned by habit to grow in a straight line.
I run after knowledge like a ferret down a ferret hole.
My limitations, I call the boundaries of what can be known.

-Gut Symmetries (1997)

爸爸不要說,爸爸不要說,我也是乖囡囡;
爸爸聽我說,爸爸聽我說,我也會做微積分;
爸爸不要說,爸爸不要說,有些話我想要對你說;
爸爸聽我說,爸爸聽我說,我不應該你也不應該就這樣地離開.

爸爸不要说 伊能静.mp3

終於

把ipod里聽了大半年的歌全換了.加了伊能靜,張靓穎,后弦,张韶涵,何潤東,蕭亞軒和俞思远biz乐团的歌.
可以聽一段時間,會聽膩,但是那是以後的事.

伊能靜的歌和她寫的文字有時過於簡陋過於煽情,但我喜歡讓自己埋在她那吵吵鬧鬧的歌詞里,聽她緬懷與生父最後在一起的時光.

張靓穎,她的歌很雜,但都很好聽.
后弦和张韶涵,只是試來聽聽...
何潤東,因為臉上有一粒痣在相同的地方,可他的命好像很不同呀!(這也算聽歌的理由?～♪～♪～♪)
蕭亞軒,1087天后,不可以再唱陌生人.
俞思遠...喜歡他歌聲中的肆無忌憚.

還有,聽歌最好不要因為別人介紹而去聽. 要自己在某處不經意聽到旋律再尋尋覓覓地找到,或者放在你的CD架上很久卻在某時某刻聽了發覺居然和你那驚心動魄的愛情如此貼切, 歌沒有好壞,他們在不同的時候適合不同的人.

看完了追風箏的孩子,終於看完了,花了近一個月的時間. 為你,千千萬萬遍. 放下書,但手里彷彿還拽著線隨著風箏在跑...人內心的愧疚要用一生來消磨,回憶卻總不合時宜地冒出來,像軟綿綿的紗布把鋒利的刀刃包裹住,讓它一直保持完好.

下午,一邊和外公聊著天,分著心在看email.2月18日寫給DN的信終於有了回覆.她說有打過電話給我,外公說新年我不會回去.問外公,外公說她在電話里沒有提結婚的事. 想起那日在街頭各自拦車回家,其實多想好好問問她,過得好不好.希望她的婚姻不是匆匆的逃避,希望她能放下心中的不快樂.好想看到她婚禮上幸福的笑容,我想我會放心一點.
還有,我們長大後,對遙不可及的事是不是都默認為不可能?


愚人篇
早上在車站,常常會有你等了半天的車, 因為在前一站裝滿人,開到你面前卻不停下來.
心情從期盼到喜悅,到驚訝到失落到無奈.
當我們滿懷期盼地度過一生排隊在天堂門口等候, 終於看見一輛永生列車駛向你,一定會很高興吧.
但是如果車開過你卻不停下.
司機說,車已滿了. 是有天堂,是有列車,但沒有你的座位.
你們本該都去地獄,車票是神的恩典.

钢皮尺

我想, 我的要求不高,只要有人可以感动我.一件小小事就可以.
我也努力表达自己,希望有人懂.

Ke在网上问,"how can I impress you?"
我问你想吗?
(我一向直接了当,不喜欢反问.可是我知道,下一秒他就会离开,不管我的答案是什麽.)

一秒,两秒.....n秒....

他问,你好吗?
(难道我在和不同的人讲话吗?就这样改变了话题)
我说不错.
他说这就好.果真下了网,如我所料.
(哦,是同一个人)

好久没在space上写东西了,上次已是一千年前.

这次写,是给Ke看。
以后再也不要说奇怪的话,不要随便称呼我,
本来真的还想当一辈子的朋友,不要了.
就这样吧,不要再问候对方了,知道对方活着就可以了!

all I ask of you

为你度身定做的爱 Tailor my love for you

希望人生走过的路都有意义.
希望有一份感情可以开花结果.
希望可以深深相爱.
我的爱为你度身定做,
你准备好了吗


婚禮幾近完美,可是他們少請了一位重要人物,
沒有祂的祝福, 未來會怎樣?

Basin, 要从Palm beach乘船過去,天氣很好,陽光足.

鮑太鮑生離行前留影.鮑太叫我'保重'.

更多照片

Your Depression Level: 24%

You may be depressed. While you can be moody, your moods generally fall within the range of normal. It's up to you to decide if you're depressed... or if you're simply having a bad week.

Are You Depressed?

好,既然這個部落格只有我那遠在香港的姊姊和一個'沒讀完六年級'的小朋友來光顧,我就試著打繁體字看看.只是希望這位'六年級沒讀完'的小朋友不是大學文學系博士班第六年沒讀完就好,打錯字就告訴我,千萬不要鄙視我.

今天可能會寫一篇亂亂的東西,會儘量加一些連貫詞讓其讀起通順一點.

先從'笨笨'講起,笨笨是對門鄰居家養的狗,小巧玲瓏.租來的公寓是不可以養寵物的,可是笨笨每天被主人明目張膽地帶出來,在botany street上溜達,它和我家潔咪一樣都隨主人姓,所以全名叫朱笨笨.笨笨常常勾起我養寵物的念頭,以後一個人住,要養只(隻)小貓陪我.

現在的生活目標是'獨善其身',不是自私,而是自己把自己照顧好,不依賴別人,不給別人負擔,不給社會添亂.再者就是保持原來的樣子.

這兩個觀念都來自於一篇張曼娟的文章,(以前因為她的文字有偏見所以我對她也有偏見),她講由莊子思想引發的感想.'莊子說過個寓言,有三個天神,一個叫儵,一個叫忽,一個叫渾沌,渾沌沒有七竅,一副笨笨的,沒什麼感情的樣子.有一天,儵與忽經過渾沌家,渾沌款待他們,對他們很好,儵跟忽很感動,要送渾沌禮物,便決定幫他出七竅,結果「七日七竅成,而渾沌死」.' 注1

不要刻意去改變個性,喜歡獨處,喜歡隨心所欲,喜歡用想像壓倒現實,就那樣子吧.喜歡行走在街上與人只是匆匆一面之交,而不是在無聊的聚會中互說家常或者在熱鬧的派對里相擁入懷,那就這樣吧.

昨日夢里與兒時的好友一起跑步,還說了一句,'本以為這輩子沒有機會再和你一起跑步的呢!"

諷刺的是,在這個城市中,有很多的朋友,失去聯絡. 在整理blogline標籤時,先是從'朋友'一檔被挪去到了'認識的人'-只是曾經認識而已,然後又一個個刪掉. 就像我走在樓梯過道里,用垃圾袋中的空牛奶瓶打死那只停在牆上的飛蛾一樣,毫不留情. 不要說誰誰死后化蝶來看我,我打打打! (哎,記得生物課有教過飛蛾和蝴蝶的區別,而且神說沒有來世.) (注2)

說到蟲,世上也有幾種我不打的蟲.(繁體字的蟲為何是三個虫?) 飄蟲與蜻蜓.不打不代表不抓.
飄蟲是幸福的象徵(注3),今天才知道.有多少'幸福'被我抓了裝在瓶子里,慢慢絕食死去?
蜻蜓又象徵什麼,多少'勇氣'(注4)被我栓在窗台的細繩上,飛到再也飛不動為止?

當'幸福'和'勇氣'都乾枯後,才發覺對他們太殘忍了.


注1 南海之帝為儵，北海之帝為忽，中央之帝為渾沌。儵與忽時相與遇於渾沌之地，渾沌待之甚善。儵與忽謀報渾沌之德，曰：「人皆有七竅以視聽食息，此獨無有，嘗試鑿之。」日鑿一竅，七日，而渾沌死。〈應帝王篇〉

注2 上海話里,稱飛蛾為蝶,發音 "墨烏蝶".

注3 In parts of Northern Europe, tradition says you get a wish granted if a ladybird lands on you. In Italy, it is said by some that if a ladybird flies into your bedroom, it is considered good luck. In central Europe, a ladybird crawling across a girl's hand is thought to mean she will get married within the year.

注4 In Japan dragonflies are symbols of courage, strength, and happiness, and they often appear in art and literature.

为了让心情好一点,看了Peter Pan:
Come on, everybody, here we go! Off to Never Land!

(sung)
Think of a wonderful thought
Any merry little thought
Think of Christmas, think of snow
Think of sleigh bells-off you go!
Like reindeer in the sky
You can fly! You can fly!
You can fly!

Think of the happiest things
It's the same as having wings
Take the path that moonbeams make
It the moon is still awake
You'll see him wink his eye
You can fly! You can fly!
You can fly!

Up you go with a heigh
and ho to the stars beyond the blue
There's a Never Land waiting for you
Where all your happy dreams come true
Every dream that you dream will come true

When there's a smile in your heart
There's no better time to start
Think of all the joy you'll find
When you leave the world behind
And bid your cares good-bye
You can fly! You can fly!
You can fly!

这个名字，是你写下的。拼法正确，就足以让我感动。
你用一个手垫着写，字还算工整，比你平时的字大好几倍。
我接过来，贴在胸口。这是我后来才发现的，心的位置在那里。
这是我自己要放在那里，你管不着。(谁在乎?)

最近，感觉你待我的态度比以前好了，不像以前爱理不理的了。
你对我妈妈的态度很差，很没礼貌，记得吗？
是不是L讲了什麽?你相信了?

我从来就是一个弱者,也不想试图改变.我只会低下头,抱住双膝,尽量保护自己.
我现在还记得那天,辞了职,踢了车,在Pie店门前等了很久很久bus,心情糟糕透了.
当我擦干眼睛,吃力地爬上三楼,看见了你们,突然眼泪又要再次的決堤.
很痛心,狠你们这些人在我无助时,不伸手帮我,而站在伤我的人一边.

我写的Blog,其实没有target audience.这里的"你",可以是任何一个人, 可以是永远不来读这些文字的人.
我并不一定在写现实,我有勇气写下的可能是很多年后,当别人都遗忘了的时候.
我是个阴郁的人,很多不美好的记忆会缠绕着我,
最近真的有好多加进去,
删除出一些旧的来, 可以帮助我这台破旧的存储器不至于当机.

泪光

邻居从二楼摔下的往事，我曾经跟人提起多次，因为感触颇深，
那是第一次感受到竭尽全力但“无法挽回”的这种痛楚。

可是第一次有人听着听着，眼圈开始泛红。
看见，眼中有像月亮照射到湖面时才有的闪烁。
疑惑，哪有这样脆弱的人？
我都能忍住，继续讲属于我的故事；
好羡慕，好容易将情感真真实实地表露出来的人，我都会忍住.

在世界游走的时候，从来没有指望过有人会感受你的感受，
这一次清清楚楚地看见了，
感动, 仿佛看见别人眼中流下自己的泪。

光阴过滤器

由于换工作的缘故，日照时间比以前多了，听说阳光可以像兴奋剂一样注入体内防止忧郁滋生。
早上若不被室友无止境的闹钟声吵醒的话，预计可以睡到8点。Express Bus很多,很快,也坐得到位子。下班也是快车,去超市买东西,到家大概是6点,很像正常人的生活。
什麽样的工作不重要,什麽样的生活重要。
对办公室的楼层还不是很熟悉,上洗手间走捷径，还是要过5道门(包括洗手间本身的两道)。厨房在最遥远的地方。 自己组的几个同事名字都已经记住了。今天有不认识的人过来发巧克力糖果和饼干,都收了。 新的办公桌对墙,不回头看不到任何人,我喜欢。 中午没吃午饭,努力啃书。 眼睛有些痛。
很想写一篇我自己的风筝故事,很多画面历历在目,只是需要琢成文字。

中国的农历新年和朋友一起度过。
怎么样的食物怎么过法不重要, 和谁一起倒计时最重要。（美的美的）。收到ZLW的电话,周一与Y一起吃午饭。
妈妈在上海的家和外公两个人简简单单地过,舅妈上班舅舅煮晚餐。 我们的家一直都是这样,一点也不热闹。 小时最爱年初去舅公公家, 满满一桌人,我赤脚爬上光滑的木楼梯,平趴在阁楼的地板上,从缝缝里看底下热气腾腾的景象,舅婆烧好一个菜就会对着楼上叫一声,她知道我在看。

草草写下, 因为这些都是幸福的琐事, 每晚都要感谢神。
没有写下的,就要忘记!

速读

哇，为什麽我看书那么慢？
40分钟只读了27页。

千刀万剐

看什麽电影连续剧，读什麽书，才能教会我"防身"的本领?怎样才能在人生路上不被人伤害？真的是要凡事不计较不放在心上，不要执著就可以了吗？傻傻乐乐地过?
还是要将人生百味一一尝过?
电影，连续剧都是假的。真实的事会在电影里发生，但演的人都是假的，感情都是假的。出了戏就更假了. 我怎么样借鉴别人的痛苦经历而来避免发生在自己身上呢？
谁能帮我总结一下，我一定背下来。(写的好了,我帮你出书,再拍成电影,怎样?)

60

YSY突然中风,舌头僵直,天旋地转,然后呕吐不止.将家中花瓶全部扫在地上,但可以镇定地打3个人的电话.小G没用,回家看见家中残样,就哭了.她赶到医院时病危通知书已经出来了。
人类很厉害，不，是外国人。中国医院把这类药称作“进口药”。1500人民币一针，小小一针就可以把堵在血管上的东西打掉。中国的针剂软绵绵，不要活命的可以继续碰运气，有朝一日感动那血块。加一句，脑中风的人不及时抢救，以后可能就要坐轮椅。

上海的油条,生煎好吃.但不可以天天当早餐。
猪肉牛肉烹调时，就不要再加过多的油和佐料。
如果是吃死撑死，会被人笑话的。（这是对我自己说）。

争论

不管是正方或反方，都爱拿经文来砸人.
被砸成脑震荡，有点想吐。

以下是几件要改的事：
太固执,不好!
与人讲话的语气太硬,有时又太凶,容易伤人.
是非,分得太清,没有留余地给别人.
脸皮太薄,太多不好意思.
skin-deep,太肤浅.

加蜜糖的咖啡

做梦梦到自己住在大大的屋子，屋子的一角是全透明的玻璃， 包括一部分的地板。可以躺在一个很舒适的椅子上看书，外面是海滩，楼下是一家生意还不错的食肆。 闹中取静，还算是好生活。
今天，我拿着一本书，向椅子走去，门开了。一个男人进来，手里提着大包小包，有些是行李，有些是grocery shopping,好像是已经搬过来的样子。我问你是谁?
他说,他叫傅真,是爸爸的朋友。
很熟的名字,爸爸走后,曾经收到过几封有"傅真"名字的信,爸爸以前的室友?我相信了他.
这个屋子里只有我,虽然那个人的离开到回来,就像他把东西丢在桌上一样轻松,可我怎么解释人去楼空的过程?

在梦里遇到与爸爸有关的人与事物还是会嚎啕大哭.
哭醒了,再睡过去,做另一个梦. 对生活中的贫乏枯燥有些补偿.

澳洲的文化不吸引我.看电视听音乐,很习惯但不喜欢.连广告也不能打动我.
没有逛街的冲动.没有太多看报的心情.
人住在一个城市,不能和这个城市紧紧融合,就意味着被辖锁在自己的小小空间,原本的语言能力丧失,脑瓜渐渐迟钝.
信息时代,收不到信息.
别人的生活也许不像我如此.

因为昨晚的梦,我想我还是应该留在澳洲的,我喜欢宁静,喜欢大大的房间.喜欢离爸爸的事物近一些.
不该抛下他努力换来的PR一走了之.我要替他活着,以前读书,现在工作生活都要努力.

早上Shelley来电,谢谢我帮她完成她申请的保安工作的网上测试.55岁的人,如此卖命地工作赚钱,我觉得她可怜.
她叫我快快学车,在澳洲没有车,就好像没有脚,我没有脚活了近10年.关键时刻,借别人的脚来用一用.我想,还是学吧.虽然花很多钱,以后也不一定养得起车,但这也是一技之长.自己不需要,但可以帮人.
网上找到Trent,ABC.给ABC打了个电话,$68一小时.Instructor叫Bob.
后来找到一家在kingsford的focus驾驶学校,他们的车是focus.费用便宜一点.Instructor叫Nick.
好吧,先学学看.6-8个小时搞定,去考试.明天下午第一堂课.

打电话给妈妈打不通,只好看书,听CD.
整理房间,找出Z送的项链,找不到蝴蝶,大概弄丢了.
要寄几张新年的贺卡,春节快到了.
问J/A借The kite runner.

（2008年有找到蝴蝶．）

澳洲日天际火球揭谜
不是彗星McNaught, 不是飛機失事, 不是外星人或上帝的座駕.
只是一架吵鬧無比的澳大利亞皇家空軍F-111 航空器, 為慶祝澳洲日所做的'甩光光燒光光'的軍事演習.

城市就像一片海, 我溺在海底出不来.

提前两小时到机场， 是常规。 可我不知为何磨蹭到飞机起飞前20分钟才想起去登记，慌忙地在包中翻找机票和护照。 以前好几次乘飞机都是恍惚中听见广播中在叫我的名字才想起要走了。这次居然傻傻地坐在外面，没人知道我要搭哪班机。
工作台的那个小姐将登机牌交给我时说，不要急，还有5分钟，赶得上，飞机会等你的。那时看到她的桌上散落着一些糖果，想伸手问她要。。
5分钟，我的人却在向后退，5分钟是怎样一个概念。 让我再小小地出游一次，我还有一个地方要去看一眼才能安心地走。
那是一条两旁有大树路很宽的街，右边有草坪. 车开得很安静，只看到一个路人，猜想他应该是退了休，过着富裕生活的老人，为了健康，每天上午这个时候会出来走走。路的尽头是弧形，转了弯也许可以通向另一条路。可是眼前周围的房子与我想象的完全不同，没有house,大多是几层高的高级公寓。有点遗憾,不知道自己来的目的。

Cannot sleep, although it's 12:30am and it's still mid of January right?
I decide to post some random photos today. A Picture Says More Than A Thousand Words!
Starting from a rainbow outside my balcony.


Last Thursday I got the job offer and GG's birthday on Saturday. So we walked to fishmarket for lobster, coz I have never eaten one before.
Then we had this scrumptious Pat and Stick's homemade icecream.

I have been eating a lot lately..... bulima? I basically consume everything that people offers me.
Especially at the end of the day, people find me as the only bin left...
Thanks Sim, he always eats more than me and makes me not feeling guilty.


Today, we had bible study in the morning at J's. She made a Madeira cake ( check out her drawer!) and cappuccino. And I need a little bit darkness to boost my day.


a plunger and a blender...

3:28pm@Leo's wollstonecraft home


如果你眼力好， 可以看到海里的河豚鱼。


今天的男一号：Dominic


一天到晚游泳的狗:


感谢神, 虽然心里很累很辛苦, 但生活中还是可以透出喜悦的影子.