十天假期，已过一半。还算平静。
每天陪妈妈看看电视，做些比平时更简单的小菜。天气好，就开车出去。今年，北上不可以，处处被洪水淹盖，只好向南行，最远开到一个向往的海沙相连的海湾，太多树枝，太多人，白沙不再是白沙，折了回来。
今天，邮局开门，去了镇上，图书馆借了一些书。看一些书，才能思考，才能写一些字。

特慢专递

今年只寄了一张圣诞卡，国际特快专递给两岁的小佳妍，是一张会ho ho ho 发声的卡。我也听不懂是在讲什么，反正佳妍平时也说自己发明的语言。也许是卡里面有电池，到了现在还没寄到。。。。

如此 如此

家中他的東西越來越多,但都不是他親自交給我的.今天收到了一大盒子花.這次的盒子,不像平時的漂亮, 是他的飯盒.他媽媽說,這花用來泡茶喝,養顏.(我的容顏只要沒有外界的侵蝕即可.)陸陸續續已收到3次,第一次是金銀花,第二次是小菊花,泡在水裡都很好看,常常看了入神.我好像變成這些花兒,在水中飛舞,有一刻的凝視也罷.
為此,我一點也不愛他.

失智 和 失憶
你想擁有哪一樣?

BV的信，我拖了两周没有回，我怕这样一来一回，没有底。
CK的信,不知如何回复，我过得好不好你何必在乎？你曾让我日日夜夜的哭泣。
“爱被高估了吗？”
是的，你的爱被我高估了。你在我最爱你时说不能在一起。
但你偏偏还说爱我，不让我的心早日自由。
我的爱也被我高估了。
我可以再见你，见到你时微笑。
我阅览你的照片，哪怕是年幼时我们的合照。
不再难过。
我对你的爱很淡很淡了。

並不是因為想張開雙臂去迎接去融入新生活而離開，這離開只是為了離開，沒有別的原因。先前的那次也是這樣，我處于靜止，不再動了。你去吧，不要為了我去尋找，請獨自思考和獨立，不要太依賴我。當你的記憶我的軀體，當我的記憶你的軀體都消蝕時，我們必然被分開。

上帝让我存活，并不是因为我是好人。只是愤怒没有临到，最终会被吞噬在火海中，和他们一样。
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我最爱的是我自己，尤其是不再愿意接触别人的时候，想在最后的时候和死蛤蜊一样，紧紧守护自己。
但是人还是最可恶的，他们会用刀鞘开，哪怕只是为了丢弃。

HC said that she won't dare to do anything bad to good people in her entire life.
RZ asked whether it is destiny for bastard? If yes, God is fair……

阴暗面

火灾，烧了28层整栋楼，死了几十人。
姑姑住的是718,就是边上绿绿的那栋。

晚上夢到外公，外公想吃披薩，披薩店在中學附近，去pickup拿回來可能冷掉了，一籌措，沒有買成。
醒來後，想到外公已經很少出門，自己一定不會想到要吃披薩。雖說此類是不健康的快餐，但也是新奇物。外公最愛我帶給他的uncle toby oat. 每天早上梳洗完，就挑一包，放在手邊，等我醒来幫他煮。我的願望就是外公想吃什麽，我能在他身邊幫他煮什麽。
下午寫email給舅舅，提到了我的夢，問他外公不知咬得動披薩。 晚上打電話回去時，舅舅恰好在開門，他說定了兩個，正好送來，會挑軟的給外公吃。

謝謝親愛的舅舅，替我圆了夢。

几本亦舒的书拿在手中，最后选了本＜同门＞来读。书名起成这样，一定不是同门齐心合力的励志书。看人与人斗，「其乐无穷」。看完并没有乐，很心痛。
“金瓶伸手摸自己的面颊，已经没有知觉，耳壳除下，像耳环似放桌上。
她的心又刚硬起来。”
师傅说的话永远是金玉良言。


夏晴在看列王记，再把里面故事转诉给我听，她说好奇秒和伊甸园里发生的一样。人类周而复始地一直如此。故事的人物没有情感，只有结果。

继续

今天在法院,看到一人戴墨鏡,口罩和日本兵帽,好生可怕.穿戴不像30歲的人,但我還是害怕會是林傳宇.
後來託尼警官說,林傳宇比我早到過法院,說他媽媽星期天已離開悉尼, 明年3月再回來.被告不在境內，不了了之。該是回上海搶錢了.
上海方面,昨天27日度過了平安的一天,外表平靜的一天.高榮源說,再拖,要把分給我的錢再扣一萬.

我認人的本事第一，下午在商場,認出穿便裝的莫警官，打了招呼，突然覺得警察是個好職業。和敵人不能和解,一輩子擔驚受怕.敵人不一定是惡人,惡人不一定是敵人,但我的敵人是惡人.

今天看到了小個兒的magpie-lark，如媽媽所說，有兩條白白的眉毛，清晰可見。聽說,那是種願意與人親近的鳥,每次看到,我的心情就會好很多。

週末躲在家，整天對著電腦和電話．與高榮源交涉，與舅舅溝通．舅舅實在舍不得看著我把這些錢給他們，想幫我爭回一點．而我只想保住家人．高榮源一直不肯出示證據，不正面回答我的問題，不確認委託書的真偽．沒有這些，他们就逼舅舅簽字，簽了字就是被白白詐騙了，而且以後他們還會用同樣的方式，或更惡劣的手段．你說在中國沒有王法嗎？惡人是不在光天化日下行事，更何況他們是連上帝都不怕的人．

媽媽回家，我把一天的進展簡化地講給她聽．
我講完了，她還問，你為什麼不再講話？
媽媽也很生氣，也知道這太冤，但我沒有力氣安慰說服她．
每一次的情緒波動，每一次根深蒂固的仇恨，
每一次呼喚爸爸的出現，每一次的無奈．
我已精疲力竭，再看到文字再想着是都要吐了．
但是吐了嘔了,噁心的感覺還是在.
..............................................

今天，上班上到一半，我又回到13年前的狀態．

突然聽到一首歌．

永不退縮
任賢齊
就算我現在什麼都沒有
擦掉了眼淚還是抬頭要挺胸
面帶笑容不氣餒往前衝
我越挫越勇我永遠不退縮
不要小看我別問我有幾兩重
風再凍 雨再猛
我會站著像英雄
腳踏一陣風
肩上扛著一條龍
任你笑 我作夢
就算難過也不痛
把傷心的碎片包一包帶走
回家慢慢黏好再來過
我會讓你拍拍我的肩膀說
看不出來 你還不錯

Matthew 11:28-30

"Come to me, all you who are weary and burdened, and I will give you rest. Take my yoke upon you and learn from me, for I am gentle and humble in heart, and you will find rest for your souls. For my yoke is easy and my burden is light."


凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來，我就使你們得安息。
我心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式；這樣，你們心裡就必得享安息。
因為我的軛是容易的，我的擔子是輕省的

高家的人到了离谱的地步。
在舅舅家的楼梯上坐着等开门。
舅舅太好心让他们进了家门。
他们不但没有带来任何证据，
还卷走了照相机。

舅舅周五去了法院，
法官说，
他们拿不出任何借据，
就算有两年就失效，更何况20年。
叫我们不要答应他们出10%的月息，
这简直是高利贷。

我直接打了电话给高荣源，
要他给我列一张清单，
如果死也要死个明白。

警察局再次要我提供在澳洲的姑姑的资料，不然avo无法实行。
我不想惹怒她和她那像野狗一样的儿子，狗急会跳墙。
没有给警局他们的电话号码和住址。想饶他们一次，
但警察若找到他们，周四要去waveley court.
也许在法院门口就被他们打死。
逃不过他们。

avo，如果他们不想来害我，他们不用怕。
如果他们真想来害我，一张avo是保不了命的。

现在我死了，遗产正好没人继承，他们可以分了。

听天由命。

这是爸爸1992年11月15日写给他们家人的信，信中唯一提及我的地方。
（信的其他内容都被他家人用来勒索我了。）
爸爸说‘帮圣洁拍几张照片或者把圣洁的近照寄几x给我。最好能有日期或年历等标记’
我嚎啕大哭，原来爸爸还是想念我的呀。

然后，读到一句，‘这些 照片，目前我可能有用处’。
我收了哭声。 爸爸。。。
我有什么用处呢？

2020年附注: 现在看懂了

舅舅
律师费这么贵就不要请了。 让他们上诉，去法院，或让他们请律师。他们要我付的钱都是无理的， 他们欺负我们人少力薄。
我不要和他们有任何感情，他们一家每一个人都是骗子加无赖，没有做人基本的良心。我要他们拿出所有的证据，不然以后他们再挖出几张或复印几张，再来问我们要钱，一辈子没完没了。
叫他们去上诉，我会出庭，上了诉，若法院的法官也觉得我该付这些钱，我就付，当法院的面给他们钱。他们也在法院面前发誓以后不能再来威胁恐吓我们家人。

他们不上诉叫他们请律师，一定要有法律文件证明我们给了他们钱。

我在澳洲不怕，我报了案，以后我有意外，叫警察直接去抓他们在悉尼的人。

大伯也是骗子，林传宇在澳洲至少7年了，读书结婚，写信一字未提，也是个笑里藏刀的人。 我一点也不会留情面给他们家任何一人。
我现在不叫警察抓他们是因为证据不多，他们来骚扰的事没有证人和录音。
我被他们多吓几次，会疯掉的。疯掉了就成他们家的人了。

我给他们钱纯粹是怕他们来害我们，我不怕他们我不会给的。最后若给了，一定要有记录，不然是白给了。
我不相信他们中任何一人。

他们要我付爷爷医疗费，要他们把每一分的花费拿出证据，不然是敲诈。
房屋管理费，叫他们见鬼去要。
他们没有让我看爷爷最后一眼，我是记仇的，他们没让我参加爷爷葬礼，表示不把我当他们家人看。 凭什么要我出医疗费和丧葬费。 爷爷2005年去世，到现在还在逼迫我们。
他们七兄弟姐妹，以后谁死了，我就去奔他们的丧，叫他们子女出机票钱，若他们同意这一点，写下来，我就付给两个姑姑来悉尼奔丧的机票和‘旅游费’。

舅舅你人太好。 我来和他们斗吧，叫法院按现在的判决书上执行，以后的事叫他们来找我，把我的电话给他们。 他们来找我打电话来，我就叫警察。

你把他们每次来找你的详细情况都记下。 每次来的人的名字，和说的话。

对不起，我现在写信时，充满仇恨，你看了也许会很难受。
他们自己去斗好了，干吗把我们卷进去。

How ironic! Proverbs today says to me: hatred stirreth up strifes; but love covereth all sins.

Tipu Sultan

In this world, I would rather live two days like a tiger than 200 years like a sheep.
I would not compromise even the smallest piece of my motherland, even in exchange for the supreme ownership of heaven, this earth and hell.

我想不出办法对付恶人. 我要养一条大狗, 他们来我就放狗咬人.

昨晚，在電腦上讀新聞，Perth華人女子在自家driveway上被人殘殺，53的母親也被人打成重傷。正想讀給媽媽聽, 突然有人按我家門鈴，我問她不答，再按，我問你是誰，你找誰, 還是沒有回答。 我從陽台探出頭去，看到一人，我猜我是過分緊張了，他們不會找到我的住址。我都藏了這麼多年。

我關了電視，靜靜聽樓下的動靜，大概鄰居家的朋友按錯了門鈴。或者是媽媽在圖書館認識的朋友?
5分鐘後，門鈴又響，我拿起聽筒。她用上海話說，‘xx,我是yinrong',xx,是我媽媽的名字，我一愣，
她繼續說，
‘我一個人，你不要怕，你下樓來，我想見見你’。
那是父親去世後，來澳洲奔喪的兩個壞姑姑中的一個。

13年前，當時的我已像行屍走肉，未成年，要一人籌辦爸爸的葬禮，身上只剩40元零用錢．
就是在我最危難的時候，這兩個人不但沒有幫助我， 還逼我支付給她們來澳洲的機票和每日100遊玩費。
我付不出，被逼寫下了欠條。時至今日，他們終于找到了我。要我還債．

門鈴繼續響，我說你找錯人了，樓下說,
‘xx，不會錯的，一定是你’。
她錯了，喊的是媽媽的名字，我已長大，她不知我已學會高聲講話。

我們下了樓，她像演戲，先問我的病，然後假哭。她說，她只是來澳洲旅遊順便來看我。
我問，這麼晚如何回去，她說，她不知地名，但走回去。 (好奇怪.)

‘潔潔，你怎麼連叫一聲姑媽都不叫？你要相信我，我不來害你’。
是她們'请求'法院把爺爺的遺產分給我33萬RMB. (多好!)
但她也說，她來的目的是和我商量,要我還給她們錢，外加爺爺房子的管理費和爺爺的醫療費安葬費，再加多年的利息。(原來如此,還是如此.)

她把我逼到牆角，說要我退一步。我問，你要我退去哪裡？！爺爺的遺產我一分沒有拿到，也一分不要，你們要錢自己7個兄妹分好了。
她說，那可不行，遺產一定要給你，但萬一你要還我們錢多過于33萬，看你身體現在這樣, 我就不要你的了。。。 (多好!)

姑姑挽著媽媽，我拉開她的手，我說，媽媽不許再喊她‘四姐姐’，不要再相信他們的謊言。
此時的媽媽站在另一個牆角，穿著深藍色的hoodie，兩手插在袋袋裡，像小孩一樣晃來晃去（舉足無措嗎?），
媽媽現在是我保護的對象，我不得不強悍了。

3個小時裡，她反復講著，要我私下解決這件事，我說任何見得了光的事，請去法院，法院說我該給他們，我一定給。

最後，躲在遠處的表哥等得不耐煩了把車開到我們面前，打了強光。 他下了車，穿著夾角拖鞋，來到姑姑身邊，
和我同歲的表哥看到十幾年未見的表妹- 生了重病的表妹，居然沒有打招呼，他惡狠狠地看我。我認得他,他認得我.

媽媽傻傻地問，
這是你兒子嗎？

姑媽不語,走了．
我看著他們的背影，想她的確說了慌，表哥已在這裡安了家。
他們如何找到我，跟了我們多久，也不要問了，得來的答案也是謊話。

上樓回到了房間，打電話給上海的舅舅，三天前另外兩個姑姑也找到了舅舅的地址,上了門，要了錢。
我說，舅舅,我渾身抖得厲害，止也止不住。
舅舅說，你不要怕，以後他們如果來找你，你就說由舅舅在上海全權辦理。

以賽亞書59

16他見無人拯救，無人代求，甚為詫異，就用自己的膀臂施行拯救，以公義扶持自己。
17他以公義為鎧甲（或譯：護心鏡），以拯救為頭盔，以報仇為衣服，以熱心為外袍。
18他必按人的行為施報，惱怒他的敵人，報復他的仇敵向眾海島施行報應。
19如此，人從日落之處必敬畏耶和華的名，從日出之地也必敬畏他的榮耀；因為仇敵好像急流的河水沖來，是耶和華之氣所驅逐的。
20必有一位救贖主來到錫安─雅各族中轉離過犯的人那裡。這是耶和華說的。
21耶和華說：至於我與他們所立的約乃是這樣：我加給你的靈，傳給你的話，必不離你的口，也不離你後裔與你後裔之後裔的口，從今直到永遠；這是耶和華說的。

六年級沒讀完同學
謝謝你一直來的鼓勵, 但請你以後不要來讀我的blog

我時常悲傷,
寫下的東西如同地溝中積了太多年的淤垢.
曾經,我以為我可以變得樂觀,
最近,事事不順,充滿怨恨.常常有玉石俱焚的念頭.
我沒有等待天國的力氣了,这個世界已如地獄.
我決定要回到以前evil的我, 這樣才公平.
以惡制惡.在地獄的人要用猙獰的臉相對.

所以,以後這裡便是我清倒垃圾的地方,
或者說是毒蛇換皮的地方.
我不想有'六年級沒讀完'的小孩在這裡出沒,
怕髒了你的眼,污染了你的心.

亦舒<地盡頭>
他住三樓,房子搭在曬台上.可以看到半個城市與一片蔚藍海洋.
曬台沒有閑着,晾着衣服,種着大量花草,皮蛋缸裏養金魚,像上世紀五十年代風光.
(爺爺的曬台爺爺的皮蛋缸,膝下的兒女仍然無法給他想要的寧靜.)


'你是味覺白癡,你毋須苦苦追求芳酒'
(此話對我說了,恰好.)

抬眼時，就看到了心裡想著的人。
這是我的魔力ESP。
可是有了這個魔力我想看到誰呢？
我很想很想很想看到我爸爸，
可是他為什麼不出現呢？
是不是魔力失靈了？
魔力，魔力！！
我最想爸爸了！
讓我看到一個像他的也好！

。。。。。。。。。。。。。。。
有誰會這樣數算著日子，年復一年？
想像您六十一歲的容貌，會有多少白發了？
照片中的您永遠不老永遠微笑。
而然，歲月蹉跎，我離記憶愈來愈遠。

只是個笑話

朋友寫了一段話，我哈哈大笑。朋友說不是笑話啊，是看了想哭的一段話。
說完只好暗自感嘆，人生真是寂寞如雪。
（我只好怪自己中文造詣太差，感情太薄）

晚上，讀完了那個“奈何橋上等三年”的故事。
中午，看了幾米的《星空》。
飯後，讀了《可可·香奈兒》。
生，離，死，別。

人生中太執著地愛，太執著地追求，離開的時候還會幸福嗎？

神木与瞳 为你而活
词:马嵩惟 曲:阿弟仔 歌:黄美珍&赖铭伟

看生命 像阵风 包不住的痛 所以紧握双手
抬起头 那流星般的笑容 只不过 坠落在心中

天空会裂缝 我肩头 添上的爱那么久 就不怕 滂沱
用眼泪庆贺 跨过了 坚信这一扇门后 真的有 天国

为了你而活 为了你而梦 为了爱我会撑到最后
当世界都乌有 守着你的人是我
为了你而活 为了你而梦 伤痕再深心无法划破
跟命运在逆流 就算错了 也不退后

不闪躲 在这荆棘遍布中 那伤口 会开出花朵
天空会裂缝 我肩头 添上的爱那么重 就不怕 滂沱
用眼泪庆贺 跨过了 坚信这一扇门后 真的有 天国

今天下雨,在家. 整理blog feed. 刪除了很多不動了的遺棄的網頁. 還有很多已不感興趣的和很多認為會給我養料卻沒有的.
三四年的時間,从摯愛的到可有可無的,从着迷的到冷漠的,生命中沒有不可割捨的.時間在變,人也是.

我，想很幸福，但不是為了幸福而幸福。只是為了給別人看我過得還可以。對于那些我愛的愛我的人，我不用掩飾，不用假裝，不用刻意去追求幸福。

世俗

我，死前，要靜靜地躺下。cd机地要放齐秦的老歌，歌要一直放一直放。直到我只记得美好只记得感动，无怨地离开。把悔带离这个世界。不悲伤。

求人不可怕，求人被人拒最可怕。路邊天天躺着的流浪漢，每天走過的時候，看一看他有得吃嗎？會冷到嗎？有時忍着心不看他。可當有女孩在巴士站伸手問你要錢時，再怎麼也會掏出錢包看看可以給她什麼。盡管我听不懂她說語言，也不知她是不是騙子。既然她已伸手求你幫她，丟下面子，相信路人。那你又如何忍心！你拒她，她勢必又要再去求下一個人。何不如讓她早早凑到錢，回家？
我今天求人了，以後再也不會求人了。
也再也不信任此人會幫我！

今天在動物園做義工一天，結束後還要陪安妮找袋鼠與羊。疲憊到家。小侃來電，問為什麼不去唐崇榮牧師的佈道會，早上晚上兩場都去了都不見我。他說希望你多多給動物們傳福音。聽了后很傷心。

gibberish

New Apps:
Bonsai Blast
CashCow
CatchaMouse
Chop Sushi
Docking Donuts
PianoMan
Sally's Spa
Jigsaw Jumble
Puzzling Penguins

Heston's boar head. Chicken's testicle. How disgusting is that! Lethal tick on animal.Even tiny bug can kill.Virtual-real or unreal.castaway. Chinese airplane crash.

轉摘＜大氣＞ 簡媜

　　看到一个大气的人，好比行走于莽莽野草之地，忽然撞见一棵森茂大树，当下的喜悦，是带着感动的。不独在烈日之下找到一处凉荫，可以憩息；也在微风习习中，聆听了千叶万叶相互的交谈。

　　它导引人进入平安的心境，去分享栖息于树内的鸟啼或不知躲于何处的蝉嘶。树并不因为群鸟在此结巢而失去光华，也不会因孩童任意地采花摘果而枯萎，它仍是一棵大树，昂然而无憾地尽一棵树的责任，它使前来的生灵都不约而同地展现它们优美的一面。

　　大气的人也如此吧！

　　他甚少在公众场合振臂疾言他的理想、抱负，因为他知道过多的言论若不能落于实践，无疑是污蔑了自己。他也避免将别人的隐私当作茶余后可供谈兴的资料，以润滑个人的人际关系。

　　在竞逐名利、不择手段赢取利益的社会风潮里，他总有分寸，懂得替前人后辈留一席空间。他深知人之一生不应只是一场征伐的过程，而是淬炼自己精神人格的唯一机会。当他思索生命，常常放在时代的转盘里拟定前路，他乐于将一生耕耘的成果与众人分享，作为对人世的报答。

　　一个大气的人，也是一个稳若泰山的人，不必夸耀其臂膀雄厚，自然生出令人向往的信任感，犹如众鸟归巢。他不曾提起显赫家世，以引起他人艳羡，也不必提清苦门楣，变相夸耀自己奋斗的能耐。

　　他只是他，无从得知他的靠山在哪里，犹如地面的人不得测知地底根柢。对大树而言，靠山就是它的磐根，大气的人亦如此吧！

　　大气的人也是平凡人身，自有七情六欲的缠缚，但他多了一层自省沉思的功夫，懂得返回内在的明镜灵台，拔除人性中粗糙的成分。他愿意独自与生命的纯真本质对谈，把一生当作是对它的盟誓。

處處作對！？我如何處處作對了！心里不服口里應著身體做着！我已不是我了！

超愛trackable的EMS,一個月來辛苦出來的兩份文件終于平安抵達上海. 兩份文件還有巨大的任務.
過了xx的生日，一直害怕這個日子到來，仿佛是一個被人預算好的慧星撞地球的大日子。
從生日到現在，生了場罕見的大感冒，肺中有咳不盡的灰塵，所以還不能挺胸疊肚地從廢墟中站起來。
如果地球沒有撞壞，還有事想做，想做的事不多，但都要用一生一心去做。

七月真的很糟糕。
加油！加油！

靈魂算什麼

人死了，靈魂會離開身體，這是為什麼？身體在土壤下慢慢腐爛，口中的血己經干枯成渣渣，可以一絲一絲往外拔，直到大把大把分不清是血是舌。黑色的甲克蟲嵌在你臉頰上，你看下去是在左邊，別人却說是在右側。你說我的心我的靈我的意識都在裡面，眼睛是不眠的兩個窗洞，我住在里面。靈魂卻要走了，你可以留它，但你連記憶也沒有！它曾經是你的靈？借住過你的軀體？你是否愛惜過它？它走了去何方你何必在乎？

七月

今天從echo point一直往下走，走了兩個多小時的懸崖峭壁。挑戰了我的极限。有恐高的我，不運動的我居然還能從山腳爬回來，自己也嘆服。黑色的七月，猛烈地來吧！我也不怕你了！

天意 與 無意

無意中錯過就是天意

悉尼的冬天越来越冷，你必定会越来越爱我。

神是爱我怜惜我的神。
我的眼还是浮肿，但他让我今日的早餐，午餐晚餐都有“家人”陪伴。
今天很幸福。

今天朋友和我说，有个人好可怜 ，他从来没有和在韩国工作的父母过年在一起吃过饭。我不屑地说我也没有，而且这样的小孩到处有。朋友说那你来澳洲之前十七年在做什么了！？
不是要博同情，躺在床上，眼泪不住流，何止是过年，在我十七个尚有父有母的年月中，不曾和父母同吃过一顿饭,没有这样的记忆。也许，在我很小很小时，母亲在喂我饭时，父亲也在边上。也许母亲还能记得这样的日子，证明告诉我听，不然我连做梦也没有这样的光景。和舅舅舅妈外公妈妈在一起吃过一次饭，仅有的一次，是我特别请求的，还去照相馆拍了张全家福，现在被妈妈放在书架上。
想来一切来得比别人少，怜悯别人的心也少了。

爱的人在身边的曰子要好好珍惜，没有一生的时间只有半生。日子屈指可数，哪怕一天也要在一起。

曰记本，你是我唯一的出口（出气筒），像电影里大树上的大树洞，我的悔气太多，会不会把你烂掉？

我最喜欢的地方是浴室 最喜欢的时刻是热水冲遍我全身 ，从头到脚趾，一平米就可以把我带到天堂，还给我在人间失去的所有自由，被幸福重新浇灌。我所缺的，就几乎没有了。

电影 《绿茶》

中国拍的电影空洞极致
寻求怪异 却舍不得夸张
无法淋漓尽致地体现人物个性
和要表达的内容
宣扬人格分裂
但女主人公却能有条有理地背述疯人的故事
倒不如不要把书改编成电影
让我们自己读 或选择要不要读

评分：0

My eyes become very very blurry. Would there be one day I lose my vision completely and vegetating?

生病，半夜。
又想起你。
也许是突然乘了一次400，
想起读书时的我们，
常常在车上遇到，
如此漫长的车程，
也都经过。

这个地方
这辆车
每次重病
都会记得你。

我傻傻地问了现在的他,
我生病你会不会马上跑来看我，
会不会领我去医院。

我还是拿着同样的尺子量别人。

Seven million vegetable plants poisoned in Australia
连tomatos都要杀
太可恶了

奔跑奔跑不要追逐 为了心的自由。

寻找爱人
心中的爱人已有轮廓，他的样子抹也抹不去。我到哪里去找？

Mom refuses to use her brain, refuses to do CT Scan.

我在他家等他,坐在門口的沙發,心不急,但很漫長.
他終於回來了,兩耳紅肿.
我問怎麼了,他說是被老闆弄的.
心突然很痛,
他不語,站在我面前.
受傷即使痛苦,也不告訴我.
看到他的手,卻無法伸手去拉,
無法將他抱住.
我俩不是朋友,是無法靠近愛人.

眼淚從眼角滑出.梦中醒來.
分手第20天.

曾經相信人會心有靈犀，血脈相同的孿生兒，親人，和深愛的人。曾經屡試不厭，其實荒誕。我們的思緒，很微弱，穿越不了千山萬水。你是研究過藍牙和無線通訊的人，告訴我如何才能打開你的心，如果你沒有想我，我去了也是無用，這次就是如此。

只有爱你的时候我是快乐的，每天安心地生活。
现在，我要扛着这些无人收留的爱，好辛苦。
有你的关心当然幸福，
现在吃饭时没有人告诉我哪一样好吃，
没有人为我切牛肉把菜放在我的盘中，
没有人像你让我看着看着就有爱恋。

我已是沉在湖底的沙，不隨你兴風作浪．

周二，收到你的短信，問我週末過怎樣．稱呼我時，用本名．
週末過得很好，去游了泳，吃了很好吃的干貝菜飯．
繞著公園走了一圈，看到了豪華的婚禮．
但這一切與你何干呢?

是的，早上乘車時候還在想著你，
好在當時沒有傻傻地說會跟你去另一個城市，你的行囊里本沒有我．
我不能回覆你了，怕你再用苛刻的言語，沒有必要恨你．
我不回你，讓你等待，然後失望，然後遺忘．

你恐懼無法一生愛我．
我恐懼一生不夠愛你．
一生很短，
并沒有你想像得那麼漫長．

好意

自從離開你以後，關於失去味覺的事我想了許久。
有時不吃，有時卻嚼蠟般吃，
甜咸酸辣中，辣味還是可以嘗出，但不知吃了別人的幾倍去。
愛人也如此，無法愛人，
接受着他人的好意但回復不了相應的幸喜，
你讓我失去了愛人的能力。
沒有反應，即使受傷，也不會感到痛。
這是上帝築在我體內保護我的方法，我欣然受用，
有朝一日，痛已不再痛，自然可以再愛。

时间是最好的良药，又过了三天，
今天的我已不再爱你。

他很坏。（瑞这样说你，慢慢地我也认同了。）

在我刚刚举筷，把生菜塞进嘴里的时候你写来短信，问我周末过得好不好。
我大哭，当然不好，每分每秒在想你。
虽然软弱，虽然无用，但不想隐瞒我的感受，难过就是难过，

你很坏，
在我泪流尽时，
也没有安慰，
我想，我真的看错了人。
有点开始恨你，
（现在我才知道，为什么你要我恨你。恨可以抵消爱.)

今天还是一人在家，中午问夏要不要一起吃饭，她居然跑回家来了。
我只是想出门走走，任何食物都吃不出滋味，第一次失去味觉，人真是很奇怪。
看了很多书，看了一张碟《山楂树之恋》，看了在你那里的《向左走，向右走》，晚上还是睡不好。
这样的日子总会有个底。

他不是我的prince,我无法爱上他，我的心还在爱你。

（我们的恋爱像一场瘟疫，继续蔓延着。）
今天掉了手机,(两周前掉过照相机),既然掉了,就不会知道掉在哪里,几时掉的.
好巧,手机里没有短信和通话记录,（只是想遗忘但并不想换手机，）
捡到的人看到中文目录的空手机是完全不会用的。

后来有一条小狗拣到了掉在路边的手机，狗主人良心好，试图联系手机上的人，B已离开家没有接到电话，正巧L大电话找我，L又找到夏，夏帮我去取了手机，我很感激，不然我会难过，感觉又失去了东西，最近不可以再受打击了。

努力看了许多笑话,笑了,但只能维持半秒,又黯淡下来.
听每一首歌,都可以是在唱我们.
今天删除了手机里所有短信和通话记录. 收到的,寄给你的,
我们也真厉害,短短几天,204个短信。
但现在的我还舍不得全部删除。
把这些都传到了电脑里，我不会轻易翻看到，
总有一天电脑会坏掉，我也就忘掉了。

梦中掉落三颗牙齿，原本会伴随我一生的牙齿，一颗颗落下，心中痛苦不堪。

我多你少

我們常說在兩個人关系中誰愛誰多一點，你说選擇一個愛自己多一點的會幸福。
愛中沒有你多我少，因為愛無法衡量，時間精力物質都不是愛，但這些都被誤以為可以替代愛。
愛只有在一方還沒有去愛時或者終止時，和另一方比才顯得少而無力。兩個人同時愛對方時，愛是無法比較的。

我還有很多話想和你說，但你不會再聽了。愛已終止。

你说也许换个环境可能对我更好，我突然执拗地说我不离开，我要留在这里和另一个人结婚。这是我的气话，两天没有睡大脑已无法正常拼凑词语。为了你我可以留下，可以随你走，我不知为了谁还回这样。

今天去了你家里,见了你的妈妈.
去了你上班的地方, 最后坐在一起,面对面.

你看到我还是微笑了, 你说你气消了.
气消了,但我们渡不过这个关.
(连这样的关也渡不了)
(你这样说过:I think I can. If we understand each then we can work through the problems and disagreements we might have. I guess openness is also important. )

你说我不该问这样的问题, 应该完全的信任你.
生气的话, 和对未来祝福的话你昨天都说完.
今天,我要你陪我,你也答应了.
仔仔细细地看了你,没有留下你的照片,没有抱你.
(留不住的)

我努力过了, 你还是选择放弃.
以后就自由了, 也不会有遗憾了.
以后再也不会见面了.
再也不能见面了.
。。。。。。。。。。。。

我的耳朵都有幻听了，听到你寄来的短信声。你说我爱你多，原来一直以为你爱我多，爱是怎么衡量呢？
以前我不爱你的，是你说了怎么多好听的话让我相信了你，你现在却说你无法一直爱我。
人生中不该遇到这样的你。

我真的很難過怎麼辦呢！你知道這夜晚的分分秒秒有多難熬？
我已經兩天睡不着了，難過得快要死了，你不讓我見你。
我接受現實了，我會慢慢回到原來的生活中，但這些天怎麼過? 你忍心？
你忍心。

my love is very complicated. i finally ask the question. you answered honestly.
不停地流泪。

我心中有个大大的问号.不明白为什么是这样.
很想问你,但不知你会如何回答.
两种回答,是或不是,希望听到是真的.
暂时我不问，让我们平平静静地过一段日子。
大概一年，大概到九月。
(我会因此烦恼一阵子。）

我没有想过会如此，
但我爱你。
你更像是我的亲人，我舍不得你离开我的生命。
我是一堆无形的碎片，从不迎合任何人。
我在慢慢地适应你，
调整到可以符合你的形状。
所以我们再次的分开，我中间就会留下一个空洞。
（我很害怕，有时候我更希望我还是一堆碎片。）

Highlight of the day
把眼里的风景寄给你
暖洋洋的太阳
希望每一天都如此惬意

今天是我们复合一周纪念日，你还在生病。无法去看你，想着当年因为我生病你没有来而和你分手的事情，总觉得我该来看你抱抱生病的你。也想到父亲，也许他当时真该抱抱病床上的我，我就从此不会那么脆弱。

这些天你的表现还不错，至少我感受到了你的存在，每天安心地睡觉喜悦地受到你的问候。
我的心中对B还有很多的愧疚，很想弥补些什么，但解释不了，伤害更深。只有你能时时提醒我的选择是对的。请你加油。
我很希望我们从此能在一起，无论困难痛苦，但悲观的我同时又把这想得遥不可及，和我在一起会很累，我们不可以轻易说放弃。

我對未來沒打算

剛才午睡醒來，起床起得太猛，心還在狂跳，不知是憂慮把慌張帶出來，還是慌張壓不過憂慮，我很怕明天。我不知道要怎麼生活，和誰在一起，嫁給誰。如果我懶惰，我可以問問小貝還願不願娶我。如果我愛神，我要慢慢等。L說，他給我兩個星期的時間我就可以了解他的習性。我求神給我一個普普通通的人，或許只是一個適合我的人，讓我可以放開心去愛。

心愛的人

媽媽上飛機了

早上打開信箱，有溫暖的問候。媽媽上飛機了,不要太想她噢。還教了我一招,如何對付太想家的辦法.
媽媽上飛機後,我基本打算處在冬眠狀態,安安靜靜地.第一天很不習慣 晚上醒來很多次 想想媽媽呢? sad sad 然後再睡~~~
JF每天早早回家,我就不用開那麼多燈,不會把水壺燒那麼幹,把電視開那麼響.早起,收拾屋子,替我倒垃圾和收衣服,比好孩子還乖.

有時間的時候,我還看masterchef. 我喜歡jonathan,他常常微笑，昨天他說my heart sank. 心是如何沉的？

一天的时间太漫长，一天可以发生许多事，尤其是悠闲得可以想很多事的一天，怪你给我太多时间做决定，昨天的我可以奋不顾身。B是很好的人，选择任何一个，势必另一人会莫名其妙地失望。 我想告诉你，若选择了你，我没有回头路，即使你以后又让我伤心了或者不爱我了，我只能回想今天自己承担。我不想告诉你，只让你知道你是唯一，你是我很简单的一个选择。不想告诉你，我竟然要伤害另一个人。也许，我不该让你知道我的去从，不该与你再相聚，也许我该走一条没有你的路。

今天星期三，昨天刚刚见过你。
你说，"你是九月走，我们还有时间见面的。"
我泛出眼泪，你没有看见。（你没有要留下我。)
临别时，我说再见，你说我们很快会再见的，下两个星期。有什么活动叫他。
恩， 我们只是普通朋友，几年不见，还是朋友。
上班时一直发着呆，很想你，就发了一个"ILU"的短信.我说我无论走到哪里,都会爱着你. 他说,谢谢.只是'谢谢'.
这样,我的世界就毁灭了. 我是很幼稚的人,认为爱人很简单,你爱人人也会爱你.更和况你曾深信那个人爱你。
瑞说,放弃吧. 我说,好的.

好在晚上,你记得问我的心情.
心情很糟糕呢.
谢谢你后来说的话.明白了你的心.
我只能记得这一刻的感动，知道你现在是爱我的，
但你的话我记不住，
往后我会一遍遍问你，
（尤其是在我不安的时侯），
请你一直回答我。

远远的 看着你久违 的背影
有一点 不真实 的情绪
好像一出 哀愁 的电影
全世界 忽然间 都安静
也许是 时间的 沉淀关系
我们都 不流露 痕迹
刚刚我们 擦身而过
一秒间 的距离
你我都 屏住了 呼吸
只是我 终忍不住
转过头来 还是想要 看看你
复杂的 微酸的 起伏
像我们 深爱的夜曲
我想我 过了恋爱 年龄
从为你 痛哭后 那夜起
爱情 不再 是我 生命里
在挑拨 受牵挂的 原因
终究我 还是要 转过身去
回到我 眼前的 平静生活里
只是心底 还想着
某一个 小事情
是否 你也偷看 我背影
远远的 看着你久违 的背影
有一点 不真实 的情绪
好像一出 哀愁 的电影
全世界 忽然间 都安静

我没有手表 我没有时间

发觉我的心太细
还是淡淡地哀伤
你还是不给我承诺
我已经放弃戴手表的习惯

現在晚上關了燈后還可以在被窩里用一指神功在ipod上寫文章 雖然到目前爲止我還沒有找到標點符號 也不想為此打斷思路，，神奇！ 手指不小心碰了一下屏幕居然出現一個逗號！好久未持筆寫字，有時會尷尬地寫不來字，ipod好到連拼音輸入都有。本來想寫的忘了，成了一篇小廣告。

有很多很多问题想问你
你能让我幸福吗？
你会一直爱我吗？
你还是想娶我吗？
你的回答如此确定，
Yes I do
我不再多问了
我应该相信你

今天头痛，躺在太阳下哭了，因为连回办公室拿包的力气也没了。 回家，司机说，看，那是你妈妈！妈妈在楼下等着接我，有妈的孩子真幸福。 头痛到吐了，和昨晚梦里一样，但梦境里是吃饱吐了。
想到很多人，努力去想他们的名字，但读不出，读出来觉得读错了。连身边最熟悉的人天天照面的人，名字喊不出。
晚上开始倒着说话，你把手放下，把枪举起来。这样说话，坏人也会被我吓倒的吧。

我是个脑子被烧坏的人。

今天是我服药的第一天 副作用很大的药 但可以将身体里的毒去除 三個月后停葯 再過三個月才會開始流露健康生命的跡象。暫時我還是這樣 因為不健康而悲哀 只好對自己說 會好的會好的。

有旅行的冲动， 哪怕逃离一段时间也好，喘喘气。全世界都开心的时候我孤独，就特别孤独。 但是想大步跑，在一个没有人认识我的城市，到哪里都有一片自由的天空。我要抛开万分亿秒的思念，快乐地生活。 还有一个月我就要离开了，我很迫切地希望那日子就是明天。

照片会失色 生命也一样
但我还是努力地拍努力地生活

前天梦到外婆
一家五個人圍坐着的時候
外婆摟着我說了一句很可愛的話
現在記不得了
第二天告訴媽媽
媽媽說是因為清明快到了
外婆托梦給我

昨晚又梦到外公和阿太
外公來unsw教數學
阿太坐我旁邊
我高興地把她介紹給一個常州來的同學
梦到ck了,他坐在不遠的地方

早上ck問我
你現在和誰住一起

我的生活百分之九九的时间还是很幸福的
不要抱怨了

at the moment

I am so unhappy想解释是什么原因如此难受 我想一个人生活 但話一出囗又怕天遣 老天让我只剩一人时又不可能再给后悔药。 只好慢慢死。揉着胸口慢慢熬。

台詞

Bailey: You wanna show me the scan?

Rob: Um... How about look at it over lunch?

Bailey: I'm in the middle of a divorce. People call me the Nazi, and it's not because of my ice blue eyes. I spend 12 hours a day carving people up, and I like it. I have a child and I have no room for casual anything. I'm angry all of the time and deeply confused because a lot of people in my life have let me down recently, one of them was me. It's devastating but not completely because it turns I like sleeping crosswise in the bed and not have shaving my legs. My three year old used to be potty-trained and now he isn't because his father no longer lives with us and his world no longer make sense and the only thing he thinks he can control is his bladder, so he urinates. In a lot of places you wish he wouldn't urinate. You want lunch, or you wanna show me the scan?

Bailey是我劇中最欣賞的人, 有情有義,不拖泥帶水.Rob想借機約她吃午餐。Bailey一口氣說完以上的話。她是工作狂，以治病救人為樂。她常常生氣？疑惑？“最近很多人讓我失望，其中的一個是我自己”。

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Mark: Don't make me choose between you and her.

Lexie: Why? Because you'll choose her?

Mark: Yeah. I'll choose her.

Lexie: I think our relationship just ended.

不喜mark,但他唯一一次有人性是他收留並接納了自己的女兒. 但lexie不願意年紀輕輕作後媽+外祖母，問題問得直截了當，附帶答案。mark 說不出口，或者更本還沒想好，被她一逼，分了手。

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Alex: So are you back or...

Izzie: Oh did you want me to come back? Cause you told the Chief you had serious doubts about my abilities to be here.

Alex: What?

Izzie: You went behind my back and told the Chief I wasn't ready to be here.

Alex: He was making cuts, I was protecting you.

Izzie: You got me fired Alex.

Alex: Is that what you think?

Izzie: This job was the one thing I had left, the one thing, and you took that away from me. You interfered and got me fired. I have forgiven you for a lot Alex. I've had to forgive you for a lot, but I cannot forgive you for this.

Alex: You made an assumption. You decided I did something. You didn't ask. You didn't hang around to talk. I am your husband and you didn't give me the benefit of the doubt. So you know what? I can't forgive you either.

alex不知izzie為何突然失蹤，終于等到她回來鼓起勇氣去見她，可以問明白。izzie卻責怪他。 alex傷心憤怒，憤怒並不是izzie一人的權利。 izzie從來沒有問過alex，只是假設他做的事是錯的,害了她，從來沒有給他解釋的機會。 是我我也會生氣，被愛的人一把刀戳死，喊不出冤。

我可以連日連夜看電視,喜歡medical show,拍太好.感情很細膩,有時感人的一塌糊塗,有時可以讓我呆呆地想一陣.
我有嚴重的血暈, 當不了醫生. 我唯一救過的人, 最後還是因為醫生的無能死去. 電視劇的醫生無所不能,給我小小希望.沒有心臟的人還可以活,手斷了還可以補上,人死了還可以搶救.每次看我會努力記住醫學單詞,多點常識.不至于胸部以下的痛都稱是肚子痛. 朋友生病時,還會學GP樣，叫人多喝水多睡覺。

可是，媽媽一說她病了，尤其是些奇奇怪怪的病時，拖到不得已才跟我說時。我當下的反應卻是生氣。為什麼不照顧好自己讓這些病入侵？這次是手指突然無原無故地腫大, 不痛卻麻木,發紅再發紫.我不知道，天黑後，到哪裡去找醫生，天亮後，找到後，醫生會怎麼敷衍。
我不知道怎麼辦.

今天媽媽去了醫院, 醫生說她嚇一跳.给了藥, 在媽媽手上畫了條線, 明天擴散出去去急診.

中國的蜜餞，原本是很好的東西。 我不愛吃，但一直尊重那些愛吃的人。有時也會心血來潮地買一包，吃幾顆。也許是我觀念變了，現在吃，仿佛是不要命吃毒藥，帶有自殘性質。果肉還是好好的果肉，但外面包著什麼，裡面滲著什麼，就不知道了。
我們無法延續古代人工藝，也無法承傳他們的心態。

看到这样一篇文章：

以前梦见一个小镇，安安静静的，每天都会有一层薄薄的蓝雾，好像随时都可以有仙女飞下来，楼层 低低的，站在上面就可以闻到远处熏衣草的味道，这里有一个商店，一个书店，一个化妆品店，一个邮局，一个洗衣房。不需要有很多的人住进来，住进来的人只要 彼此相识就够了，每天都会收到一封信，上面的字迹写得工工整整，必须是手写的，一打开他便会问到花的香味，读完它除了幸福也不排除痛苦，有时候还是需要一 些痛苦来消磨掉幸福带给你的得意忘形。有一个上班的地方，薪水能维持生活便足够了，能让我在工作的时候让我安心得喝完一杯咖啡，下午4:15分准时下班。 不需要很多要好的朋友，只需要2，3个能听懂我的心事的，其他的可以以礼相待，早上要睡到自然醒，因为这样会让我觉得人生充满了希望，当我推开门上班的时 候，天空晴朗。晚上回来我不需要加班，我可以专心的再喝完一杯茶后躲在画室静静的画画，或是做一些小东西选一个良辰吉日将它寄出去，不需要回报。周末我要 睡到自然醒，然后一个人牵着狗到离家一公里地的野外散步，顺手踩一些鲜花带回家，放在一个透明的有点蓝蓝的玻璃瓶子里，每天为他浇水，直到他干枯死去。不 要让我看到让我穿起来会很不舒服的衣服出现在我的衣柜，他们必须是棉质的，颜色淡淡的，有绿茶的清香，让我显得很干净很年轻，即使我老了也是这样。我希望我的生活很简单，不需要有很多的事情发生。

别人梦想的生活是我的生活
只缺宠物

你是我永远的港湾，
无论我绕多少弯都想回到你身边。
希望你不曾改变，一直等我。
天都知道这不可能！
但我要告诉你一个秘密：
我一直在寻找爱的人，
找到一个，我就想起你，
太想你，想到大哭，
为什么不和你在一起，
为什么还要辛苦地去爱别人？

答案在你那里，
你不答，
我就要一直远行，
一直无依无靠。

i hate Alzheimer's disease
i hate earthquake
i hate broken bones
Today is a bad news day

you would never understand technology
as it's mysterious as echo in the seashell
you would never know whether your message reached me
whether i still exist
whether the sound of wind exists
wonder how to catch the wind
wonder if it's broken
whether I will still exist
have a look at the vast ocean
you will find me

I am in pieces

怯場

我本來很渺小
他讓我可以開心地爬到屋頂上
看世界
也可以隨心地站在高處
不被人群擁擠
看美景

可我卻 突然
無法呼吸
無法站立
只好倉皇地逃離
我 又卷縮在門外的樓梯上
恢復到原來的樣子

以前常常可惜,無法和自己愛的人在一起
過了很長一段時間,
雖然我還是認為擁有他的愛會是何等幸福
但是我不再為了那人不是我這件事而感到傷感
我也不知他幸不幸福
因為我無法測量愛

tiger.愛了許多女人
這些女人都片刻幸福過
如果不是一對一的愛
不是全心全意的愛
這樣的愛多不公平

你还是落了俗套，成为他们中的一个。

為什麼從夢境裡醒來的我們，不相信夢裡的一切？
難道只有在睜著眼睛時，我們的世界才是真實存在的！？
夢裡做的事，醒來就可以說沒有發生過？
而夢裡的你就不能體會你的人生和情感？
如果夢裡有人跟你說跟我來吧，你去了。
現在的你，只是缺了靈魂的身體，你並不知道而已。
你的靈魂已去了很快樂的地方，去過，回來。

眼睛是透明的珠子，它能把外面的一切告訴心。
大腦只是一個旁聽者，但它反應快，嗓門大，
以至于心誤以為大腦的聲音就是自己的聲音。

瘋子常常念念叨叨, 那是最不受幹擾的心的聲音.

我們都在尋找生活的目的，生命的意義。
我們該知道。
但為什麼我的眼睛還是那麼空洞地望著前方？

不開心的時候不可以睡覺
不然肚裡會長出一個大瘤
然後死掉

嘆氣~~ 重重地嘆氣
把不開心的事都嘆掉

Revelation 21:4

He will wipe every tear from their eyes. There will be no more death or mourning or crying or pain, for the old order of things has passed away.

對不起,電腦,老是對你嘆氣~~

今天收到一堆信件,方感內疚, 遠方的家人好友, 惦記到, 但沒有用心去关心. 明日好好回信.

去年年底一直忙碌,沒有時間.
脫去了顧影自憐無病呻吟的殼, 中幹,
醞釀不出任何文字也沒有將體驗付諸於筆端.
一年就草草了之.
放了個假, 不用設鬧鐘,打亂一切生活秩序.
新年第一天上班, 一方面要把散架的骨頭收回到那個方方正正12邊6面的形狀,
一方面又要盡快投入到7,8個同時進行的項目,沒有助手,沒有人投靠,壓力無與倫比.

新年,還是要按習俗為自己立一些目標,或期望,這樣至少可以看出每一年的分別.
希望自己生活得簡單一些,更簡單一些, 吃穿住,思想,情感.
簡單低調,不被花花綠綠的世界左右.
因簡單, 所以明了, 抓住一兩樣事情, 不致于虛度光陰.

希望自己更容易地笑,更不容易哭.
有些孩子天生愛笑, 他看著大人笑,大人看著他笑.
有些人愛哭, 可以哭出一條河但還不是悲傷.
若有如弦一樣的心靈, 要好好愛護,交給會好好彈奏的人.


新年快樂.

你若成风

If you turned into...

你若化成风
我幻化成雨
守护你身边
一笑为红颜
你若化成风
我幻化成雨
爱锁在眉间
似水往昔浮流年

每个人都是一首歌.
以后听到这首一定会想起你唱歌的样子.

To CK

每次有你的音讯, 我就会狂奔,然后停下, 想用心跳来掩盖太浮躁的心情.
我认为你死了,才会离开.
可你,可以像风一样来去.

2009NYE過很簡單，4個朋友和JF的同學在家吃晚餐,看9點的煙花. 晚上city的方向雲很多,煙花去了雲裡,朦朦朧朧,好像很遙遠. 看完後我們馬上驅車去coogee海邊，因為寶生告訴媽媽那邊每年都有，而且我們常常聽到放煙花的聲音好像很近卻看不到。靠近海邊的路已被攔了起來，我找不到車位就很缺德地停在別人的車道上，大家都去海邊看那15分鐘的煙花，應該不會有人這時要開車離開。 媽媽和JF他們都往海邊走了,我留在街頭等jo的一家，眼看煙花就要放了，心急如焚，好在他們找到了車位。 當我走到海邊的時候，第一朵煙花在我前方綻放，卻找不到媽媽和JF，海邊的人密密麻麻，煙花很亮，人就成了一個個黑影，他們說他們就在海邊，可海邊這麼大每棵樹看上去也都一樣。煙花的聲音讓人心痛，放了一個就少一個，但我只想找到他們，顧不上抬頭看煙花，我努力尋找模樣像他們的人。後來，給我找到了，因為看到了媽媽米色的褲子和她趴在海灘石頭牆上的姿勢，看到了JF和他的同學的輪廓。我走媽媽背後，她叫我快看，我忍不住拿起相機拍煙花，此刻的煙花真美，媽媽不知我找他們有多辛苦，我不願錯過此刻的景色，我知道不用相機抬頭看仰著臉去感受那是最美，可我想留下這一景，留在我的記憶，如此美好！