前天的歌   
齊秦- 原來的我

給我一個空間沒有人走過
感覺到自己被冷落
給我一段時間沒有人曾經愛過
再一次體會寂寞
曾經愛過卻要分手
為何相愛不能相守到底為什麼
早知如此何必開始
歡笑以後代價就是冷漠
既然說過深深愛我
為何又要離我遠走
海誓山盟拋在腦後
早知如此何必開始
我還是原來的我
給我一個空間沒有人走過
感覺那心靈的傷口
給我一段時間勇敢的面對寂寞
再一次開始生活
 
昨天的歌  
本多ruru - 美麗心情

多雨的冬季總算過去
天空微露淡藍的晴
我在早晨清新的陽光裡
看著當時寫的日記
原來愛曾給我美麗心情
像一面深遂的風景
那深愛過他卻受傷的心
豐富了人生的記憶

只有曾天真給過的心
才暸解等待中的甜蜜
也只有被辜負而長夜流過淚的心
才能明白這也是種運氣
讓他永遠記得曾經有一個人
給過完完整整的愛情

那曾經愛著他的心情
有一股傻傻的勇氣
那深愛過他卻受傷的心
豐富了人生的記憶

只有曾天真給過的心
才暸解等待中的甜蜜
也只有被辜負而長夜流過淚的心
才能明白這也是種運氣
讓他永遠記得曾經有一個人
給過完完整整的愛情
（當我安安心心的走在明天裡
有不後悔美麗的心情）

當我快樂時，被你影下,我就真心快樂。
當你說不能再陪我久一點，眼淚在眼眶打轉，帽沿遮蓋我的悲傷。你看不見被你左右的心情。
不說話，不知說什麼話。
以後的日子很長，不用天天在你身邊。以後的日子很長，我是否還在你身邊。
總覺得你像一個人，但我想不出，有一天當你在我生命中踏出印記再離開，也許這個人會和你重疊，我會想起他忘記你。這就是來世今生。

爸爸， 十五年过得好快，以至于要用这个日子计算年数。

今天阳光明媚，我做了脑CT，托你的福，没有大碍。中午和叔叔吃了午饭，十五年前他是第一个赶到我身边的人。

我会慢慢并珍惜着度日，每年告诉你我的近况, 谢谢你的看顾。

火车下來，右手和舌头慢慢开始麻木，失去记忆。人的样子想得起来，但名字陌生彷佛从没听说过。希望明天醒来时一切恢复正常，不会忘记更多。

千万不要用'骗'这个字，希望你心里不是这样想。希望你是个正直并且可以给我仰望的人。现在还在了解你的阶段，你说的每一句话我都会认真听，我的记忆很差，能记住一个陌生人的喜好很难。
只是希望真心对真心，慢慢地我会把时间多分出來一点给你，希望你也是。

昨天开车去家附近的国家公园，十分钟左右，有山有湖有草地，美极了。
妈妈躺在草地上晒太阳，我和瑞米爬山。沿着place of winds interpretive trail走，1.3公里，走过一座木桥，就可以看到一大片草地。如人间仙境。

今天天热，南边一个区同样的森林大火，烧到住家。

不经意地会讲到以后，轻描淡写不知道未来能不能兑现。承诺多美好。

感觉自己好肤浅，100mil的六合彩居然开口要买。听轻松的歌，懒散地上不喜欢的班，就简单世俗地过了吗？

There are times when God sends thunder to stir us. There are times when God sends blessings to lure us. But then there are times when God sends nothing but silence as he honors us with freedom to choose where we spend eternity. -M Lucado

谢谢瑞米上飞机前给我发短信。 Good timing.救了我一命.

这种心痛很难用言语形容， 连梦中都会难过。 梦中开着车在无出路的地窟里打转。一次次醒来，看email，希望有人给我写信；看时间，离凌晨还那么遥远再蜷缩起来继续睡。这么经受不起挫折。为什么这么难？ 上午收到牧师的信。他的一句'没有关系'安慰我，仿佛一支大手安抚在一只刚从树枝上落下的雉鸟，让它不再因惊吓而发抖。

我不知有多少女人像我这般肤浅，失意时换上一层闪亮的指甲油，心情就会变好。香奈儿的Ming曾是我的最爱，但现在只有正式场合我才会换上，完美无瑕伴我上演一场戏。落场时它很快就凋零，伸出手像乞丐。 涂了闪亮的指甲的我最自在，多多少少都好看，那怕到最后只剩下一点点也会把太阳的光折射给我。

时差

这样的日子很混淆，少掉一小时，钟要往前拨一小时，要早起一小时，看表时要想现在是几时，原本是几时，我该不该醒了，饿了，或是困了。

这样的日子见到了他，他温文尔雅，我却聒噪不堪。他向后靠着慢悠悠地喝着decaf，我为了听清楚他讲话，伸长身子。我不懂如何处理安静的时间和空间，一定要把眼光注落在一个物体上，很辛苦，看表，落荒而逃。

回到车上，大叹一口气，我从不戴表，只是这时差太恼人，好似过了双倍时间却被人向后调了时针，说不算数。 就让它过去吧。
浮生若梦。

更何况一个人。他们只在你生命中驻留，但没有人能陪你走过一生，并一直爱着你。 真的很难。有时想，和谁在一起无忧无虑最开心就和谁在一起好了；有时想还是要找到深爱的人，但自己又是这么容易放弃的人；好累；有一人他爱我包容我愿意了解我，为什么还要避开，是我永远无法填满的安全感吗？有一天对方的爱不在，我又如何存活？

网上读了芉墨千百来字的解释，解释她为何没有接受那一方铺天盖地的表白，爱一开始让人哭，让人把所有的内疚自责又一次带回来，是太沉重。她虽经历很多，但把自己枷锁在很小的空间，一遍遍回忆一遍遍自怜。她虽成长，不会犯下同样的错但也不会再爱人，她伤爱她的人，是她心底对爱的对抗，要把里面一层层的积怨像岩浆般爆发出来。爱人们，你们的爱解救了她，但自此也失去了她。

Magic!

今天和媽媽一起去公園，懸崖峭壁，倒車時若再多一步，就翻下下了山。我們每一天活著，都是幸福。
接到皓璩的電話，她也同樣被邀去參加郵輪婚禮，她說我去她就去，我說你去我也去，兩人就這樣約好了，歡歡喜喜。

如此美麗

妈妈有很神奇的魔力可以把一件很开心的事变得很不开心；又可以在我很伤心难过时突然打断我，让我欲哭无泪。

9.15
值得记一笔的日子。第一次买车，买下了dream car, 颜色没得选，深灰，也好，不张扬。还没见到车的样子。付订金时刷暴了信用卡，也是第一次。
做事做决定都比较冲动，只要事后不后悔，都是明智的。人生很短，make it fast forward to fit more in.
9.19
阳台历经3个月，终于修好了。多米诺一次又一次返工，乔治一拖再拖.因为阳台不美，家不完整，心情一直很差。现在可能把花放在它们的位子上，可以扫阳台可以赤脚踩上去，可以迎接小猫。
9.19
在老孙的再三叮嘱下，仲终于写信来了。就一句话，他问对老孙的热心，不晓得有什么想法。
突然想到当年安娜喜欢反问我们，把本来有兴趣去了解的人弄得再也不想提问了。
这次我还没提问，先被人问了。
他连老孙的名字也误写，草草写完也不看一遍就寄出，想必是一点也不上心。
第一个问题就是要我评论别人，尤其是要我在背地里对陌生人评论好心待我的人。

#readnittygrittydetailofnewspaper
Do not put pressure on to define something,trying to put a label on it too soon can kill something that has genuine potential.

因为龙猫，重看千与千寻，猫的报恩，妈妈终于在霍尔的移动城堡时睡着了。我记性差，每次都能看得很新奇。

房贷10年，预计10年要安然无事。舅舅又要扩张幼儿园，责任越来越重。他若倒下，我必放下工作。但是如何劝他。

突然很想念那家的手工四川担担面。在一起吃了很多次面。抛下总有缘由，抛下后就不要回头看，像弃婴的母亲，在还没有记住孩子长相前。

96奧運，買了一件印有美國隊的外套，准備出國；00年悉尼奧運，白天在奧運村上班；晚上在麥當勞通宵打工，開幕式都沒看；04年，剛租下第一套房，把桌子畫架放在電視机前，邊畫畫邊看開幕式。08年，剛付清媽媽移民費用，身無分文，不記得如何渡日。2012年世界末日，搬入新家，與倫敦時差太大，偶爾看一眼電視，沒有國人鏡頭，媽媽說迪倫的歌好听，我沒等到spice girls。下一個四年我會在何處，和誰在一起，又一個四年飛過。

我要收心了。我的意思是要收起散漫的心做正经事了。英文却说win their hearts。
中文真是简单，没有单复数，没有宾语。

I try to minimize the pain when breaking a heart. Withdraw fast and say less even I have a lot to say. I want to tell him the things i liked about him and things irritated me. Nothing really matters if the relationship has already ended. Everyone has shortcomings and that's why it is so hard to be together.
Good luck next time. Don't meet someone like me. I am no good.

亲爱的神，是您要留下我吗？

今天晚餐吃太晚。吃了太多西药，冷水服下。人开始发抖晕眩。以后切记，只好服一种药，不然难过死。

Which is more scary? Mass killing with gun or earthquake?

我不喜欢加过滤光镜的照片，不喜欢特效，只喜欢明媚阳光下的自然风景，我想你也一样。我们是走开人群独自拍照的人。我每日在阳光下一小时，仅用来为你收集阳光。

我是一团胶水，越是烦燥越是缠绕，无人能解，硬邦邦可能是我最佳状态。不要试着用你所认为的温暖来感化我，或掺合进我的生活。善变使得我说出的话自相矛盾好像骗子，所以求你不要问我今天心情如何喜欢与否，请让我自由自在有无数种形状。

梦中和Irene吃饭,ck和他友人加入。ck把我拱手让人，还说了些什么，使得我站起离开，戏剧化地把他还没吃完的饭菜一股脑倒在他头上。脾气太大，稍忍一下也做不到。心底对他的恨多一点。

早上闹钟响过两次后，起床，把脚伸进布拖鞋，此刻的我又要开始空洞的一天，在地球的这一边，看他看过的太阳，到日落时再还给他。 昨晚入睡时，想到安德鲁和他说的一句话，就这样气馁了。 今天，打开手机，又看到了他。

前两天，看朋友贴了一张奈良和鹿照片，想发表一下感想，可是我对奈良的鹿还是怀恨在心，完全忘了当地的景致。
看书架上的《鹿男》，希望它能改变一下偏见。 当然我也再不会让鹿舔我，它们也再也休想乘我不注意侧过头像啃胡萝卜一样咔嚓咔嚓地咬我的手指了。
《鹿男》中的鹿会说话，这并不是奇闻。
人会打上印记变成鹿，脸也许可以变回人脸，但印记却消不掉。
鹿会爱上赞美它们的人类。出类拔萃的人才会当着它们的面由衷赞美。
日本人信很多神话中的神，代代相传，非常虔诚。但一定有一个高高在上掌管一切的神。

上周四（六月十四日）突然收到舅妈来信，预感就是出了大事。舅舅第二次脑梗，被送去了医院。 家人生病，我无法回去。家人去世，我也无法回去。因为我回去没用，帮不上任何忙。 你说家人对我来说有多重要，应该是比自己更重要。但有时无论在何种情况下，都是无能为力。 写到这里，你也看出了无奈。 你要我叙述一下舅舅为我做了些什么，可能无法一件件道来，我记性不好，也觉得和第三人分享，别人并不会理会，虽然我知道你愿意听。 可能是因为我提及舅舅，提及他如此辛苦工作，一直是为我。我看不出其他动力，他不像他同龄的人开始注重保养考虑延年益寿，也没有把自己得来的用在自己身上。他希望有一天我能依靠他，借着他可以过得更好。 今天在电话里哭了。舅舅说你不要哭成这样子。今天上海大风大雨，脑梗随时会倒在地上的人竟然吊盐水吊到一半从医院请假回家。去银行给我换钱，在跨越几个区，把钱交给之珏托她后天带来给我。 家人的情意有多重，叫我如何承受。 记得小时一个人在这里，夜深人静时难过害怕，icq上有在日本时差两小时的舅舅。再晚他也配我留在网上，或者打电话给我。后来听舅妈说舅舅为了打电话给我还吃了不少苦。在人力物资贫乏的年代，我很奢侈地接受着远方的关怀。 爱有时可以形容，有时是日积月累在心底沉下的感受。爱有时可以让人喜悦，有时可以让人心痛如此。 哭到口干脱水，神说以后会抹去我们的眼泪，这份心情要如何渲泄。

相邀洁茹和夏晴来家里玩，连着几周下大雨，几周周末火车维修，她俩一口答应。我给她们画了地图，查了路程，真的是千里迢迢。
洁茹刚刚拿到永居，我们欣喜万分。想着几年前，夏搬走那天洁来帮忙，洁力大无比，搬完后我们仨平躺在厅里的那张没有床单的床上聊天，那时过着简单生活的我们，不定的事比较多一点，在神的照顾下，也走到了今天。
洁茹第一次来我新家，开门就看她抱着一棵书，惊讶不已。这么大的雨，火车转火车在转巴士，她是如何一路来的。
（晚上在电话里问她，她说一路有人笑她，有人说「看，你头上长出一棵树！」，她也跟着笑。）我的朋友，谢谢你，我真的好喜欢这圆圆的树，也会永远记得你抱树来的那一幕。

我没有爱人的动力，连把自己打扮漂亮出去的动力也没。想着和你坐在咖啡屋聊琐事，回到一年前的冬天，好不容易熬过的寒冷，直到挥别，无惊无浪的一句ok。

我想我不够喜欢你。我是个自虐的人，想找一个让我崇拜的人，一个会在我眼睛里点亮星光的人。

Someone is always nourishing your heart , not just sugar coats it.
No matter how many times I deliberately said bad thing about myself and tried to push him away. He is there.

The other person is always challenge me with his so called 'joking' questions. How would I be happy?

Many people told me that they have seen someone on the street or TV looks exactly like me or i have occasionally being approached by strangers calling me unfamiliar names.
I guess I have a very common face.

If you are my friend, please be brave enough to say hi. Why tell me afterwards? I will be so disappointed to miss the opportunity to talk to you. It is rare to meet you in billions population. If it's not me, please ask the details for me? May be she is my lost twin sister who my mum is not aware of?

Knight Day

永远不要怀疑汤姆酷如斯演的主角会是坏人。
'Someday'.'有一天'.这是一个危险的词。这真的只是"从不"一个代码。
With me Without me, 有你和没有你差一大截.

如果被人打了一拳，就怒。
生病，就痛苦。
吃到美味看到美景，就开心。
看到美人，就喜欢。

不知缘由不计后果，那和动物有何区别？不要和我说人类与动物同等。

看看世上连动物都不如的人类。

神造了我们。
肉体的感受是什么？
feeling情感，是什么？
思维，是什么？
和我们的灵魂有关？

从身受中提炼情感，不经思维，枉对造物主给我们的特权。灵魂不受益。

周围有很多华人男生出柜。
一些在我看来很正常的人。
听到这句，就可知我给他们分了类。
我不赞，我至今疑惑。是因为身边没有爱他们的女生吗？ 读男校吗？自我陶醉在男性性别中吗？友情变爱情吗？谁定义的爱情？谁把爱分类？
不敢批评，因为不知是否神把我们设计得不同。
不想用不适当的言语去伤害他们。
但还是不悦，很想帮他们。

很多不满，并没有必要灌输给别人听。让人有自由看世界的权力。
我的标准太高，但是都是以＂我＂开始的句子。 很多人在为神为教会付出，而我在一边偷懒时没有看到。
收起不满的心，学会接受。

初中高中是我们最幸福的时光吧！

人如果无法在心底深处感受灵魂的所有向往，情感才会变得残缺。-九把刀

爱有多深，狠必有多久。灵魂被抛出去，再飞回来落不到原地。

carless days

昨天把车上新的电池，变速器加上车牌都拆了下来.变速器很难拆,后来郑叔来帮我.郑叔夸我能干,他说他早在14年前我冲上别人家,抢回爸爸的日记本时就看出来了.他说当时他在楼下听,就知道我长大后会了不得. 尘封的记忆又被挖掘出来,过去了的事别人都记得清清楚楚.有这么多人在身边不停地提醒我的过去,我是怎样的人. 这是我的第二辆车,明天就会被拖走,压扁变成一堆钢铁.五脏六肺挖得空空,已不会呼吸.没有生命.没有感情. 多年后,有人会提醒我有过一辆车.载过我的家当,我的眼泪,我的歌声,我的希望.

平时声称可以爱人如己，但做起来真难。一周四晚被人叫去应急，白天陪在医院。想必自己家人我也没有这样尽力。母亲节一早，母亲说想去蓝山看红枫，一看地图乘火车要浩浩荡荡三小时，作罢。下午郑叔来，郑姨又劝说我搬去他们家住，我的生活没有了。

结束便是开始. 昨日种种，有如昨日死。今日种种，有如今日生。

悲伤像面具一样抓住我的脸，把五官向外拉扯，血泪模糊。

非常想念.
梦到妈妈每日划着小船去巴布亚新几内亚（PNG）看外婆。梦到外公外婆并肩坐，外公不再那么瘦。梦到紧紧抱着他的腰，好幸福。

在iphone world clock上加了他的城市，翻读他一路寄往的长信，感觉这一刻似曾相识。很多年了，每次他来，我试图远离他避开他，拉开心的距离。他走了，我反而有了喘息的机会。

要填一份四十几页的表格，整理妈妈的x光片，和9把刀的小说。现在还不想动，趴在桌上读上周末的报纸 。

i have just stumbled on a page with pictures of U.S troops. My heart is deeply saddened due to so many people are in the Wars. And I am so afraid to be on road each time i see a patrol car. I wish to see less army less police less security guard. Even with them in sight, I am not feeling any safer.

不笑的孩子 看了让人忧愁。他们的父母是怎样的人？

「每一种幸福的背后，都站着咬紧牙根的灵魂」，他们的美满，我们都看得到，但他们受过的艰熬和挑战，我们看不到。打破诅咒，可不能只靠运气。

-    吴淡如

宜家心得

第一眼看上的东西，就是最喜欢。
选择越多，浪费的时间就越多，绕一圈又回到那最喜欢的。其他的不是太长太短，就是太丑太不配。
最喜欢的，不一定实用。 冲动买下的，不好用，回家只好自欺欺人说好用。
喜欢的，决定买下的，到了货物区，并不一定搬（挪）得动。
搬得动的，车里并不一定塞得进。塞得进的，我就不一定坐得下。
纠结。

今天我加班，妈妈和朋友去动物园，天气很好。
郑和太太晚上来我们家，用电陶炉烧火锅，鱼丸腐竹菠菜豆腐。火锅调料里可能有味精，吃完一直口干。
郑下个月满65岁，但自从上海回来就不上班了。

妈妈三天上课，要走25分钟到学校，来回一小时左右。 但每天下课的途中她还要去逛商场，这个商场很大，有4个像家乐福一样的超市，超市之间竞争，蔬菜水果都很便宜和新鲜，她每天要逛，学校和附近区读书馆都有中文报和书，所以每天到家都要五点。烧饭，我六点回家。 运动量挺大。 今天去宜家买了个电视机柜，＄119，塞不进车，只好请路人帮我，也塞不进，他们帮我把纸盒拆了，一块一块放进车里，终于运回家了。下午装柜子时不小心把妈妈的脚压了一下，皮都弄破了。 下周去买个电视。买好后就可以放舅舅给的五禽戏了。

感覺這裡是塊靜土,我離開喧鬧,放下煩躁,來到這裡.
這裡有我愛的人,我寫下.
幾年後他們還都在這裡, 更久以後.

-昨晚夢到曾送我杯子的人,不知為什麼他會對我如此重要,以前不覺得.
-維懷孕了,真為她高興,請神看顧她的身體.她說不必去測唐氏症了,無論是好是壞她都會生下.
-新去的教會,牧師和人都很冷漠.自己鼓勵自己要去適應,以後對來教會的新人不能這樣.但沒有勇氣再去.
-工作,在阿曼大手下幾個月,她不給我事做,拿著大筆工資.像被人飼養著,在過幾月,連路都不會走.

医生说，牙龈喉咙和耳朵都因为牙齿发炎了。 所以帮我把左下的那颗智牙拔掉了。 我只拔一个，我的私人医保只能替我付170，我自己出120。明年再把另一颗。上面的两颗还没长出来。 我的牙根很长，如果不拔牙是好事，但拔牙就不好，打了很多麻醉，拔完后封了针。两周后拆线。
现在开始痛，大量出血。

Engine seal 120
New battery 144
(1 NRMA)
New alternator 352
(1 break down)
(3 NRMA)
New radiator cap 14
New overflow reservoir 26
(1 NRMA)

NRMA roadside assistance is so good.
They responded to my calls quickly, never get the location wrong.
They made a follow up phone call on the next day to check how I go with my car and the service.
Really appreciated.

“我们什么时候结婚？”
谁会开这样的玩笑？
只有他了。

郑舅舅上了飞机后人不舒服，血压190，飞机刚刚跑出跑道只好为他掉了头再开回来。这是他这个月来二次从飞机场退回来，我在悉尼又一次落空没有接成。
每个周末陪阿姨买菜吃饭，付帐单，装电脑。 以后他们年纪越来越大，越来越弱，他们家3楼，怎么爬得动。


公司大裁员，电视上工会都出来指责，回了小部分人的荷包牺牲了一大批工薪阶层。经理不给我事做，难道也要裁我？

这两天过得挺好的，没什么事，上班也没事做空得很。
晚上尽量早睡，手机放厅里，无线网也都关掉。今天5：30，天没有亮，梦中在给外公喂饭，忘了早上的一顿，急得哭了，哭着就醒了。
整个星期都是住隔壁的同事给我做的午餐带去公司。乔安娜也给我带了一盒烤鸭，其余的时候吃水果喝牛奶。
我没有基本的生活常识，买了一盒鸡蛋回家，不知它们应该待在冰箱上还是冰箱里。心血来潮买的食物只是为了放在那里让我觉得我在过日子。（舅舅说自己不常常做饭菜的话， 以后结婚了，也会不行的。 男朋友也会吓跑的。）
喜欢无家具的厅，一台电视一个方枕。喜欢躺在走廊里，木地板空空地反着光。

Terminator 2: Judgment Day
Watching John with the machine, it was suddenly so clear. The terminator, would never stop. It would never leave him, and it would never hurt him, never shout at him, or get drunk and hit him, or say it was too busy to spend time with him. It would always be there. And it would die, to protect him. Of all the would-be fathers who came and went over the years, this thing, this machine, was the only one who measured up. In an insane world, it was the sanest choice.

母亲昨晚抓着舅舅新买的一叠电话卡，很兴奋地给我打来电话。当是我正好在邻居那里边打牌边看连续剧。她说要去中山医院做心脏CT，报告出来就要做搭桥手术。我突然开始恐慌，尽管她一再强调有多重要，有多少朋友／家人因为心肌梗塞死去，多少人因为手术及时救回生命，我说妈妈把电话挂了等CT报告出来再说吧，说不定报告说心脏是好的不用开刀呢。

想起以前父亲家人劝说他不要动手术，现在也有些理解了。家人不在身边，大胆地开膛破腹，万一是个失误，余下的人如何是好。一个是预计不到的自然死，一个送死。看来我是不爱冒险等死的人。

蔡子強：Good People, Bad People, No Other Difference

過去一星期，我看了一齣讓自己感動的電影，那是《阿漢正傳》（My Name is Khan）。這齣片被形容為印度版的《阿甘正傳》，但其實片中的寓意卻比《阿甘正傳》更為深遠。

做好事抑或做壞事，其他都無關宏旨

主角阿漢是一個患有自閉症，但心地善良、天資聰敏的印度人，雖然不諳人情世故，但卻待人真誠。母親死後，他到美國投靠早已移民的弟弟，因緣際會，與一位美麗的單親媽媽結婚，另組新家庭。本來三口子生活美滿，但人生無常，發生了911事件。阿漢是一名回教徒，他的宗教背景，從此讓他以及家人飽受歧視及欺凌，為別人犯上的惡行而背負上十字架，夫婦更因此出現芥蒂和嫌隙，最後家裏更發生了慘劇。

她太太在傷痛欲絕、心力交瘁之餘，再無法負擔這個十字架，因而叫他離開。但天真爛漫的阿漢便問太太說，那麼幾時可以回來？太太賭氣的說，除非他能見到總統，在他面前說一句﹕「My name is Khan. I am not a terrorist.」就是這樣，阿漢便展開了歷盡艱辛之旅。

片中有兩幕，在今天這樣分化的社會，尤其發人深省﹕

阿漢年少時無知，試過貪得意加入了「唱衰團」，整天把「唱衰」印度教徒的順口溜掛在口邊。有一天，當他又在家中「貪口爽」時，被母親聽到，便立時嚴肅的把他拉到一旁。母親在他面前畫了兩個火柴人公仔，一個拿着棍子，一個拿糖，再問阿漢，哪個是好人，哪個是壞人？他毫不猶豫的說，拿着棍子的是壞人，拿着糖的是好人。母親再問他，那麼，哪個是回教徒，哪個是印度教徒？阿漢茫無頭緒，說分辨不出來。母親說關鍵就是如此，做好事的就是好人，做壞事的就是壞人，是否回教徒或是印度教徒，無關宏旨。

母親﹕Remember one thing, son. There are only two kinds of people in this world. Good people who do good deeds. And bad people who do bad. That's the only difference in human beings. There's no other difference. Understood? What did you understand? Tell me. Tell me.

阿漢﹕Good people. Bad people. No other difference.

不錯，人與人之間，只有一處分別是重要的，那就是做好事還是做壞事，其他宗教、膚色、語言等分別，都無關宏旨。

天堂大門的唯一門檻

片中也有另一幕﹕阿漢為了要見到總統一面，來到一個為非洲飢餓兒童籌款的餐會。原本receptionist看見他的一副寒酸相，便說餐券要500美元，希望藉此讓他知難而退。但當他掏出辛苦掙來的500美元時，receptionist再說這是一個基督徒的聚會，不歡迎其他教徒。阿漢沒有強人所難的硬要闖進，他只是把500美元謙卑的放下，並說﹕「Please keep it, for those who are not Christian in Africa.」

是否很non-sense？我想神的眼中，只會看到一個分別，那就是，有人選擇濟人之急，有人卻選擇袖手旁觀，這也是天堂大門的唯一門檻，其他族群分別，都無關宏旨。

香港局勢讓人憂心忡忡

我曾經認為香港是世上對不同族群最為包容的一個地方，但近日事態的發展，卻不容我不憂心忡忡。

因為雙非嬰兒和自由行政策所造成，對香港社會容納能力所造成的衝擊，因着D&G禁拍風波、港鐵進食罵戰、北大教授孔慶東罵港人是狗等風波，而火上加油，引來一次大爆發。據報道，上個禮拜，有本地人組成「唱蝗團」，在廣東道名店和旺角行人專用區「快閃演出」，一邊唱歌，一邊高叫口號，沿途「唱衰」內地孕婦搶牀位、搶奶粉，以及旅客隨地大小二便等行為，惹來內地遊客不滿。

至於網絡上的罵戰，更是無日無之。據報道，有網民甚至不單止把內地孕婦描繪成蝗蟲，還設計出大肚蝗蟲圖案，極盡醜化的能事，甚至聲稱要以此製作海報，並貼在遊客區，向內地旅客抗議。結果，這些消息和圖案又在內地討論區及微博瘋傳，造成兩地的進一步撕裂。

我想大家都有責任叫停這些行為。

不要讓不相干的人背上十字架

孔慶東是孔慶東，其他祖國同胞是其他祖國同胞，更何况香港也一樣有出言不遜的人。或許有內地遊客會在地鐵車廂內進食、不守秩序，但類似的港人也不少，最近自己才在地鐵月台親身碰上，被人用嬰兒車從背後撞上，而對方竟然還惡人先告狀說自己不需要道歉，而其口音顯示他是一個如假包換的香港人。我們千萬不要上綱上線，一竹篙打一船人。

如果一個行為要不得，那麼任何族群的人做這個行為，也同樣要不得。我們要批評的是這個行為本身，而不是扯上當事人以外其他並不關連的人。一個祖國同胞做這樣不對的事，不會比起一個香港人做，要來得可惡。

不要只為宗教、膚色、語言，以及族群，而讓無辜的人，為了別人所犯的惡行，而背上十字架。

這是《阿漢正傳》一片的主旨，也是歷史上無數悲劇的一大教訓。

Good thing. Bad thing. There is no other difference important.

我們所畫所寫，就如一面鏡子

我們當然可以在政策層面，討論雙非孕婦的問題，以及香港醫療系統和資源的承受能力，也可以討論自由行的問題，以及在基建及社會配套上能否承受得來，有必要，我們還可以提出把有關政策放緩，甚至堵塞政策上的漏洞，但把別人醜化，例如以蝗蟲的模樣醜化，卻是萬萬要不得的行為。

其實，我們畫的東西、寫的東西，就如一面鏡子，在那裏，我們看到自己。

我相信「將心比己」。香港人最愛出外旅行，如果我們不希望自己到海外旅行時，也被當地人當面「唱衰」，如果我們不希望自己那些移民到加拿大、澳洲等地的家人、親戚、朋友，也被當地人醜化為蝗蟲，那麼，請大家自己也不要這樣做。

A way that heals, not a way that wounds

我想起美國總統奧巴馬，以及他的一篇動人演說。

去年1月初，美國發生了嚴重槍擊案，民主黨國會議員吉福茲（Gabrielle Giffords）在一個政治集會上被開槍擊中頭部重傷，案中更有6人中槍身亡，這宗慘劇轟動全美，事後也惹來各種上綱上線、互相指摘的言論。

就在此時，奧巴馬發表了一篇演說，指出在那一刻最重要的，是停下來，想一想，確定這些爭論到底是在治癒傷口，還是在把它進一步撕裂﹕

「it's important for us to pause for a moment and make sure that we are talking with each other in a way that heals, not a way that wounds.」

奧巴馬指出，只有一個更加文明及誠實的公共討論，才能讓國家面對挑戰。

「Only a more civil and honest public discourse can help us face up to our challenges as a nation.」

或許，有時我們真的會被一個人的言論，或者某些人的行為，而弄得怒火中燒，但我誠懇的希望大家，能夠停一停，想一想，究竟自己正在做的，是在治癒傷口，還是在撕裂傷口？我們正在進行的，是一個文明的，還是一個橫蠻的公共討論？

在很多人怒火攻心的這一刻，我誠意推介他們去看看《阿漢正傳》這齣電影。

怎样的爱才是完美的呢？
小心翼翼地守护，还是自由自在地翱翔？
是跋山涉水千里迢迢，还是任由原起缘灭？
我只有一生去爱。我要最爱的那个，不离不弃。

I got dark circle underneath my eyes now!!!
Sunday night TV is so good!

One Day

一点睡，六点醒。白天很长，四天没有上班，省下八个小时的火车时间，日子很够用。
早上醒来，不想动，把写字台上的电脑转过来看流竹帮我下载的《一天》。
（流竹已搬走，留下钥匙，留了五百元钱，带走了网络，我又回到64k。）
Emma和Dexter相识于1988。（很久远,让我想起父亲那般久远的日子。）
他们认识的第一天，是毕业典礼，原本不会再见。
他问她要电话号码时，她是如此开心。
(幸福就是恰好你爱的人也爱你。）
她因他而闪亮，她因他而微笑。
She made you decent, and in return you made her so happy, so happy。。。
（很想找到我的他，他在很远很远的地方。）
年轻时爱人无怨无悔。
Emma: I love you Dexter, so much. I just don't like you anymore. I'm sorry.
我太爱你，但我不再喜欢现在的你，对不起。
老天给了他们这么多年去爱去不爱去了解对方，
但只有每年的那一天，余下的日子看不到听不到。
（我不知如何维系这样的爱，要收到回应，心中才会有火花。）
很多很多年以后，他们终于结了婚，但不久Emma被车撞死。
是谁说，Love Never Dies？
爱永存,但一人死了，爱就再也无法传达到另一方，无，底。 End,less.
每个故事都是这样的结局。


。。。。
继续整理搬过来的箱子。
书都放好了，一箱文件留于墙角。
打开才知道都是父亲的遗物，
当年搬家没有弄丢。
父亲的工作手册，日记本。
我和父亲很像，
字迹工整，凡事都记。
我都收好，以后老了无聊时慢慢读。
一大包中混杂了一些我的，
都撕了，不美好的回忆，不必再留。
还有父亲的工资单，学历，养老金，
申请我移民的文件。
一张一张地撕掉，丢进不回收的垃圾堆。
中途休息了一会儿，
看着文件会哭，手不停颤抖。
鼻子里呼进去的是十几二十年前的味道。
螨虫也死去多年，落满我的裙子。
每一张纸都被我拿起来，审视。
被保留的越来越少，有心无力。
爸爸曾住过的每一个地址，
我是否会去探访？走过的足迹？
父亲定下婚约的女人，我是否要告知她他的死？
看看书架上我自己的东西，很多很多，我走了，势必也会被丢弃。
想想妈妈的物件，虽然妈妈和我住了这么多年，
家中还是被我的东西占领，妈妈像不曾来住过。
妈妈总说，我的心中爸爸是最好。
不，你们都是我的最爱。只是妈妈活着，我没好好珍惜。
妈妈回来后，一定要让她开心，好好地生活。
也一定要提醒她，走过车库门口的车道要小心，开车的人看不到。
别了，爸爸。我只留了一点点你的东西，
未来的日子，我会慢慢淡忘，直到我们在天堂再相遇，好吗？

Predator

看完<铁血战士>还敢一人夜行吗?
有触角的昆虫误食了发酵粉会不会捕捉我?
一个人住,阳台的门要关牢,不能和别人讲我一人住.
楼台里楼台对面住这么多人,有一两个坏人就够可怕.
要像阿诺一样强壮，举得动大树才有前途。
天天把自己的行踪放网上，警察早知道。

窦在杂志上看到一对凉鞋，十分喜欢，国内买不到，动用海外好友在巴黎纽约买，专卖店的人说这是过季款式没有卖了。他还不死心，叫朋友去二手市场找，不果。
就算找到，尺寸会正好吗？

早上洗衣扫地切菜，出门给杰瑞买了Lego玩具，不是警察系列但是三合一的直升飞机。爱娃的生日礼物也买好了，很漂亮的蜻蜓烛台，她会喜欢。
家中很安静，阳光洒进来，一本书，好惬意。

小年夜了，刚从宝生家出来，他对我太好，不知如何报答。第一次见他太太，对我也很友善，没有见到女儿丽莎。走的时候还带了菜，咖啡和绿茶。他要给我电磁炉和保暖瓶，把煲的汤带走，我说不可以再拿了，教我如何煲汤比较长久。明年给他太太带伏特加，宝生不喝酒。

妈妈在上海怎么过年呢？外公生日要我买黄酒红烧蹄膀花生放在他床边，搭个小桌像样地过。当时多希望他可以多吃一点，长胖一点。但外公的胃消化不了，吐的时候太心疼。我买的东西，没有预料到他已不能吃，还有很多，一年的量，没有吃完就走了，年也没过。

十点钟忙完，捧着想磕许久瓜子，这边的瓜子很不新鲜。但我终于可以在有规律的声音中休息一下。

买了methylated spirits，也许和小时家中用的酒精差不多。
还有drano,据说有剧毒，手若碰了，皮肤就烂了。
今天装好了一个旧的写字台，放在阳台，这样下雨，地上就可以流水。
又搭了个架子，手指粗糙无比，手已无力握紧。

流竹上周来我家，
说为了保住第二胎，
借我母亲的房间，自此就住下了。
我白天不在家，晚上和她聊天，1点睡6点醒。
又梦到外公，活得好好的外公。

打电话给母亲，舅舅连着两天带妈妈去看骨科专家。
专家说不是癌。皆大欢喜。
妈妈又不听话，为了省钱登登登从宜山路走到殡仪馆。
然后双手抱着外公的骨灰盒出来，这时想拦出租车，再也没人肯为她停下。

这两天又会见到或收到想念的人的讯息。
梦到L,早上就看到comment.
工作时看OA的文件，不懂，想到aaron,他在就可以问他。
后来他来了一封email,这是他离开一年后第一次联系我和瑞。
晚上找出LB的遥控器,放在桌上一定要记得带走。
匆匆一天又一天。

Explored the area with the help from Max. Found the petrol station, maccas, narrow bridge to home. My parking skill is awful.

悲伤逆流成河

外公大殓。 10：50am。
我在南半球的宜家,13：50pm。
买了架子,和朋友饮茶。

回家,用榔头锤拼凑起架子.整理屋子。
擦地板，家人死了，我要继续坚强生活。
直到最后一人，那时的我，擦地板也无动力。

朋友来,终于帮我搭起我的木床.
不用再睡地板。
是个好床,昨晚无法一人搭起.

留朋友吃饭.
第一次在家煮饭，炒菜。
味道很糟糕。
晚饭时，朋友提醒我祷告。
神，我不想祷告。外公走了。
我无能为力.

妈妈回家，舅舅说她已经睡觉休息，15：45pm。
一定太累。
问舅舅，外公已火化，三天后取骨灰。
外公已成为骨灰。
他瘦弱无比的身体，已化成灰。
无法想象， 我们还有余生，
无法想象， 我们的骨灰还会变成我们，
再去寻找我们的亲人，爱人。

去朋友家玩游戏，20:36pm。
不该忍着泪的。
悲伤囤积体内还是悲伤。

回到家中，23：32pm。
清醒。疲倦。痛苦。无法形容。

今天打电话给妈妈，舅舅给她买的新号码，这样我能随时联系到她。
她说去了殡仪馆给外公订了花圈，安排了其它的事宜。写我的名字。
往后我若有钱，想着今日因为贫困，无法去外公葬礼，我必很后悔。家中唯一小孩，曾倍受关爱，外公常常为我剪报，为我留意新闻，更不用说他为我做的菜，来幼儿园接我之事，而我，却无法见他最后一面。父辈实在应该劝诫下一辈不要背井离乡，尤其是生性脆弱的下一代。母亲貌似坚强，但她与外公生活的时间最久，应该远远比我难过。我对亲人依赖太多，要找一个爱人，下次失去亲人时，不至崩溃。
上海天冷，一直要开空调。
小李（阿姨）早上来，帮家里做些事。我心里有埋怨，埋怨她没有照顾好外公。前些天，担心天冷外公过不去，想和舅舅商量用我的钱再添一个阿姨，但有碍于舅舅的自尊心，没有提及，没想到外公就这么走了。

舅舅说外公最后走的时候血压很低，外公是不是不再留恋这世界，放弃努力活下去的意念了呢？握住他手时是暖的，他说再活五年的。

2nd day came and passed.
The ordered drain pipe arrived so the pile of clothes can be washed.

Woke up at 5 ish, sad dream again. I was left by the man who treasured me.
Let it go.

第一天回去上班，很困。
下班拿着手机要打电话给妈妈，习惯难改。
中午和维琪吃饭，她姐夫终于求婚了，女人为他等到四十，不易。
下班在商店逛逛，一下火车站，有一唐人店，买了瓶米醋。商场店都关了，底楼沃沃斯，二楼奥迪，三楼出来就是路面，先熟悉一下，以后可以领妈妈。
回家，安装电视，家中一贫如洗，坐地板上吃饭。
宝生来电，劝我过去住，我这么大人，可以为自己煮食，照料自己。只是担心舅舅和妈妈的身体。

不哭不哭
哭瞎了眼外公也不会回来
外公的白内障小洁也没帮他医