焦虑

疫情期间，每天在家吃吃喝喝睡睡。 难得周末和女儿画了一些画，画一个下午。 没有看手机。妈妈傍晚的时候发给我一条短信说她看不到我的音讯很焦虑。

晚上做了个梦 梦见妈妈和夏晴在一起，没有和我住。 梦里妈妈死了，但是我不知道。事后几天才知道。 难过得哭醒。 现实生活中无法和妈妈住在一起，很是遗憾。

累

夹在两个斤斤计较的人中间真累。

兴趣课

五岁的小孩学钢琴跆拳道画画中文和游泳。 

明年六岁的可以安排好了， 钢琴跆拳道中文游泳， 象棋 戏剧 写作 和 STEM.   你说六岁的小孩会喜欢什么呢? 

放下

放下和遗忘还是不一样的吧。 

每年到了这个时候， 都会有不一样的心情。 悔恨和痛苦 和肉体共存了23年。 

如果我们的放不下和我们的不遗忘，哪怕一点点， 能传达到彼岸， 能给过往的人一点心灵的安慰就好了。 

对不起。

关于生病

连续低烧四个月了， 也希望在过去几个月中陆陆续续的各种检查中有一样可以命中， 医生可以告诉我我得了什么病。 再往下查下去都是些不愿意去想的病。 关心我的人也许就是家人， 但是我又不敢把 这是的状况告诉他们， 因为他们会太担心我。 这些我可以告诉的人， 在我身边的人 其实并没有太在乎我。

最近和女儿相处的不是很好。 刷牙洗脸穿衣吃早饭， 放学回家换衣服洗澡吃饭刷牙睡觉， 各种拖延， 五岁的小孩就已经不听话了。 把我的耐心和精力都耗尽， 每天都在挫败感中度过，感觉我真的不适合于做母亲。  昨天被灵魂考问了一次， 愿不愿意回到从前没有小孩没有家庭的生活? 我想了半天 这样的日子回不去了。 估计是更空虚 很失落 更伤心。  每天看晚上睡觉忘却今天发生的一切 第2天醒来再和她斗智斗勇。  做一个好妈妈真的很难。 努力让自己不变成小时候讨厌的那种人。

新闻太黑暗

走入到任何婚姻，  不管你眼前的人现在是什么样子的， 未来总是一个未知数。  我们的目的是保命，健康的生活， 物质和精神上尽量让自己快乐。 有时候睁一只眼闭一只眼的生活。 不开心的事不要去想。  不要为了一时的嘴上的快乐， 去刺激到对方。 人在大多数情况下精神状态还是正常的。 但是有些人经不起刺激， 很小的一件事情，会被扭曲，误解。 我很害怕。2018年后的生活方式是目前我能想出最好的方式。 表面上平静的生活。 

年少苟且偷生的时候， 身边各种各样的人， 见过了世面， 人再坏也大概只能坏到这样了吧。 反而现在好像活在太平盛世， 周围有家人和朋友，有遥不可及的公司同事，有在马路上随便聊几句就能加微信的人，多数友好。  也许现在的关系相对肤浅一点， 知人知面不一定知心，穷到一定程度后和别人也没有实质的金钱利益冲突。 不会夸大和停留在的痛苦上，不会喜形於色。 也许这一切都是假象， 终有一天会被现实打碎。

来到悉尼的第1天

网上有一篇文章， 大家各自描述回到达这个城市第一天的景象。 有人回忆飘着羊角面包和咖啡的香味的火车站， 装得满满的行李箱，空空旷旷的街道， 有人有亲戚接机， 有人有房东安排 ， 有人感叹时光飞逝。

难免想到自己抵达的那一晚。 满山盘沿着红色的车尾灯。 第一顿吃的快餐。 第一个住的地方。

此生。

下一次到陌生的地方 ， 爸爸请在那里等我好吗?

 

昨夜失眠， 不知是因为近期来一贯的失眠，还是因为看到了照片。你给她的昵称也真蹊跷， 为何是我的名字呢？

住过的地方

我从来不喜欢游离颠簸的生活，哪怕只是暂住， 也会为了从哪边床上跳下，浴室电灯开关的位置，甚至是电梯的楼层而困惑。 刚刚习惯了一个地方， 上下班不用动脑就可以按最近最快的路线走到公司，熟悉路的高低坡度和要避开的那些铁盖。 在这个家住了五六个月， 很自在很开心， 因为知道不会常住， 没有去改变它的布局。 增添了一些碗盘，但瑞米不喜欢，可能走的时候也要带走，让橱柜恢复到酒店式的素白。床单被套毛巾都会在这周洗干净收拾好。 平时做梦，常常会梦到小时住外婆家和后来读初中住的自己家。 其他住处都很少梦到。 再见，再见。

阳台上的背影

我在你生命中的意义，就是让你每天多一点快乐，不孤单，分担掉一些烦恼。 每次看你低下头不语，或是站在阳台上的背影，我比你更难过。好想多说几遍对不起，但又怕让你想起我的任性。 发誓下次不再惹你生气，万一生气了不赌气，不懒惰不随心所欲，要及时道歉，厚着脸也要把你逗开心。

新锦江

有时要承认自己的生活是扭曲的很难.

如果瑞米不说,我还不知道我的脾气那么差.
瑞米例举了四个案件:
1 昨日他帮我家修水龙头时,他和我说话我不语.(我是困和懒)
2 他出门时要他穿雨衣,他不肯.
3 假期时,出门玩,突然下雨,我一会儿说要去,一会儿又变主意.
4 去公园晒太阳,临走时,帐篷收不回去,瑞米不断尝试,他叫我帮他上网查,我却说要把帐篷仍掉.
他怕他在我家住久了,我厌烦了他.
他担心两人若结了婚,总想着对方理应对我好,不珍惜对方,反而常常拌嘴.
他说我和朋友在一起表面上很开心, 其实快乐只是伪装.
他说他的成长一帆风顺,而我历经坎坷. 我容易哭,但不愿把痛苦的缘由告诉他.
我们很少这样聊天.我不了解他,他不了解我.
我想,以后要改变我对我身边的人的态度,
他是爱人, 不但要爱还要尊重,
不要发脾气, 累了就告诉他不要莫名地不说话.
对妈妈对朋友也一样,真心相待,宽容一点,
这是我一生要努力的.

新西兰回来许久, 整理了照片, 但一直没有时间记录一下旅程.
这是我期盼了一年的旅行, 翻阅过无数旅游简介,直到把地图上的地名都踩在脚下才真真切切记住了.
拍下的照片是无法诠释眼睛感受到的风光,但捕捉了一些值得回忆的片刻.
只记得有一张瑞米在骑马的照片. 可能是因为在马背上有小小的紧张,他的嘴角微微上扬.
这是我每次回头时,在萤火虫洞,在我抚摸小鹿小羊给马喂草时都能看到的表情,.瑞米说了,只要我开心.
我的确很开心.我的开心源于他的笑容.我胆小很多稍有危险的活动都不敢参与,也许这次旅行瑞米会有遗憾.

瑞米是个大男孩,再陡的山彤彤彤地跑上去, 我实在爬不动,他学着东京爱情故事的台词在前面喊,丸子加油!我朝他看看,他才是木讷的丸子.我可是傻劲十足的那个.
那座山我没有爬到顶,但看到在山顶的他听到他大声喊我爱你.
他看得到我, 感受得到我.

旅途中难免还是有了小小摩擦.在坦尼丁寻路失了方向,我那无药可救的方向感加上他的固执,我一下子安静下来,想到了以后的生活.
他回头看我,向我抱歉,我却像刚跌到被母亲抱起安慰着的小孩,泪如雨下. 他在大马路中央把我抱住,亲吻我的额头.
以后我就让你领路吧.

一路上,会遇到不同的人, 我的警备性很高,瑞米总是伸出援助之手帮助别人,让背包客搭乘我们的车,为路人拍照.
把当拐杖用的树枝留给别人.被沙蝇咬了但又不舍得打死它们.耐心地寻找"被偷走"的GPS.
这次经历总结出瑞米的很多优点,我想以后想放弃的时候可以看.

我很爱你.
不忍心伤害你.
哪怕知道自己最后会遍体鳞伤,
还是跟随你.

给自己定个日子. 一个月后的今天. 

男人总是闪躲,不敢正面面对这个问题. 

好不容易鼓起勇气提起,话题又被扯开.

仿佛我们的未来不在议题. 

以后回想起这一段,总是遗憾.

他是一个大计划师. 一切了如指掌.

我不是拼图里的一块.

人 生 苦 短

余生很短暂。
苍老，白发，无力，病痛，死亡，分离。
分离后的永远才是永远。
再也见不到你。
所以，现在的每一都想把你抱紧。
而你，总是先把我推开的那个。