新西兰回来许久, 整理了照片, 但一直没有时间记录一下旅程.
这是我期盼了一年的旅行, 翻阅过无数旅游简介,直到把地图上的地名都踩在脚下才真真切切记住了.
拍下的照片是无法诠释眼睛感受到的风光,但捕捉了一些值得回忆的片刻.
只记得有一张瑞米在骑马的照片. 可能是因为在马背上有小小的紧张,他的嘴角微微上扬.
这是我每次回头时,在萤火虫洞,在我抚摸小鹿小羊给马喂草时都能看到的表情,.瑞米说了,只要我开心.
我的确很开心.我的开心源于他的笑容.我胆小很多稍有危险的活动都不敢参与,也许这次旅行瑞米会有遗憾.

瑞米是个大男孩,再陡的山彤彤彤地跑上去, 我实在爬不动,他学着东京爱情故事的台词在前面喊,丸子加油!我朝他看看,他才是木讷的丸子.我可是傻劲十足的那个.
那座山我没有爬到顶,但看到在山顶的他听到他大声喊我爱你.
他看得到我, 感受得到我.

旅途中难免还是有了小小摩擦.在坦尼丁寻路失了方向,我那无药可救的方向感加上他的固执,我一下子安静下来,想到了以后的生活.
他回头看我,向我抱歉,我却像刚跌到被母亲抱起安慰着的小孩,泪如雨下. 他在大马路中央把我抱住,亲吻我的额头.
以后我就让你领路吧.

一路上,会遇到不同的人, 我的警备性很高,瑞米总是伸出援助之手帮助别人,让背包客搭乘我们的车,为路人拍照.
把当拐杖用的树枝留给别人.被沙蝇咬了但又不舍得打死它们.耐心地寻找"被偷走"的GPS.
这次经历总结出瑞米的很多优点,我想以后想放弃的时候可以看.

我很爱你.
不忍心伤害你.
哪怕知道自己最后会遍体鳞伤,
还是跟随你.

给自己定个日子. 一个月后的今天. 

男人总是闪躲,不敢正面面对这个问题. 

好不容易鼓起勇气提起,话题又被扯开.

仿佛我们的未来不在议题. 

以后回想起这一段,总是遗憾.

他是一个大计划师. 一切了如指掌.

我不是拼图里的一块.

人 生 苦 短

余生很短暂。
苍老，白发，无力，病痛，死亡，分离。
分离后的永远才是永远。
再也见不到你。
所以，现在的每一都想把你抱紧。
而你，总是先把我推开的那个。

我只是个陪客。
只有别人要我时，才可以过去。
我孤独时，没有人陪我。
想逃离时，没有地方去。

心不在焉，心爱的人不在身边，要把微弱的波发送出去，从一千人中才会收回同等的孤单，耗去点时间 。

我流淌在你的血液，
你爱我。在起初直到你生命的最后一刻。
我无心，我无喜无悲无欢无泪。
我不会因你而变得温暖。
你只是我的观众。不知台上的我只是活着，没有灵魂。
我问你，你还是爱着我吗?
我想试探人心的多变无常。
居然有人像树一样站在原地不动。

家人是你没有勇气活下去时活下去的理由。
所以，有一天我要为你生个宝宝。

好累，好想有一个假期。

十六年前的今天,哭着离开上海.
今天的我, 收到新工作的面试电话.
吃了澳洲特色帕咯法. 甜得发腻.
叔叔约我们吃饭,太忙无法去.
瑞米加班.
帮妈妈申请了又五年的签证.

耳边充斥着令人作呕的言语,反复不断像建筑工地打桩，不给我喘息, 我只好妥协。
人非常疲倦，但又睡不着觉.
好想找个地方躲一躲, 在哪里睡一觉,不要见到任何人.

长久的山不如瞬开的玫瑰，时间属于有生命者。Hegel

Fairy Tales are more than true; not because they tell us that dragons exist, but because they tell us that dragons can be beaten.

瑞米，蓝莓树半年后要换盆要加土要晒太阳，就像我对你的爱。叶子开始慢慢枯萎，你说根都长到外面来了，对啊，树要长大长高，花店的人说再过半年就会结果子，我好期盼。你要上心，不然它会死去。

这些天，睡得很好，只是梦多。连着两日梦到外公，想给外公买好吃的。妈妈说她梦到太祖母。

在梦的结尾意识到是梦，有时是欣喜，有时是悲伤是遗憾。
又梦到打开窗是崎岖的红色山脉，类似笑脸的太阳徐徐升起，还来不及欢呼，山脉开始膨胀，伴随着火热液体向着我移动。也许现实中的火山爆发就是如此，一瞬间跨越天堂到地狱，想逃也逃不掉。
梦无关痛痒，醒来继续生活。

最近染上过桥恐惧症， 连同考试考场跑错恐惧症，上班迟到恐惧症，弄得睡不好觉。 火车开到大桥快到目的地，本该喜悦，但总有不安的感觉。 桥那边仿佛是海市蜃楼，看得到走不近。

我想我真的是很爱你，听到几秒你的声音就很开心。
但全世界的人都告诉我，这样的爱恋不能让你知道，不然你会离我而去。
为什么恋爱这么复杂，爱人不能尽全力去爱。为什么人心这么卑贱，贪图却不珍惜。
希望有一天，我可以没有顾虑地大声说爱你 ，你不会离开，而且也爱我。

杜甫是引不胜引的，总是那样的情感深沉，那样的人道诚实。他完全执着于人间，关注于现实，不求个体解脱，不寻来世恩宠，而是把个体的心理沉浸融埋在苦难的人际关怀的情感交流中，沉浸在人对人的同情抚慰中，彼此"以沫相濡",认为这就是至高无上的人生真谛和创作使命。

烟花在头顶绽放，如梦一般，
殆尽后落在脸上，犹如有温度的雨点，
再美丽，一切也转眼即逝。

某一天你我暮年，静坐庭前，赏花落，笑谈浮生流年。今夕隔世百年一眼，相携而过，才知姹紫嫣红早已看遍。

 

两个人交往真的是很难的一件事。
有时想问，从以往的交往中学到什么，
为什麽一次次失败，是我的原因还是对方的原因。

这一次好辛苦，在你怀里的时候还是流着泪，
甚怕把你的衣袖染湿，只好偷偷把头挪开。

心开始离开你。因为胆却。

我要时间，每次来去匆匆，每天忙碌。我要你的时间我的时间。


周六，照常早早起床，陪妈妈吃早餐，购物，每样东西两份，一份给妈妈，一份给瑞米。给瑞米难挑一点，不想重复，买之前要想好烧什么，他会不会喜欢吃。前一晚看了很多菜谱，但还是没有头绪。

瑞米没有来车站接我，包很重，以后老了就没有这么大力气了。

瑞米在家打扫冰箱，烤箱，油烟机和洗碗。很有耐心把每样东西擦得亮晶晶。手指破了。

做了茴香烧鱼和蔬菜。

和爱米粒杰克去吃晚餐。瑞米穿了衬衫，紫色毛衣，很好看，难得这么正式。问他借外套，米色的风衣，绿色的连帽衫，很想看他穿米色的。

吃面时我把不喜欢的洋葱给他，牛肉给他。
爱米粒痛恨香菇给杰克。爱米粒讨瑞米碗里的蔬菜，咬到一半的玉米也不介意，我不喜欢。

能和我合吃一碗饭菜，是我选你的特质。若你能和其他人分享我所珍惜的，也不值得我珍惜。

回家的途中，爱米粒迷恋橱窗，你拉着我的手想到了我，问我喜欢什么最想要什么。我想不出，我只要时间和你的爱，你能给我吗?

+_+

补袜子

秋冬了，出门穿裙子时又要配上长丝袜了。曾经有被人同事问过，为何总穿黑色丝袜，一时回答不出。
其实，我有无数双长筒丝袜。没有数过，大概这辈子在我会穿裙子的冬天每日可以穿新的。

所以，今天当我拿出针线盒，开始补袜子时，自己也觉得奇怪。
上周去瑞米家，脱去靴子时，惊见脚趾上一个洞，当时恨不得那个洞连到地上，我可以钻进去。可瑞米不以为然。他可以告诉我他这双袜子穿了几天，那件衣服多久未洗，鞋上的洞是真的洞不是设计师的杰作。

平时的我，只要是旧的东西，就丢掉。除非是那些我想留作记念的，那是连用都不用就放在那里。过了一些年月，那些物件随着生命中渐渐淡去的人也变得毫无意义，也会被我整理掉。

瑞米不同，他说他希望家里东西，越少越好。不多买，也不乱丢。
水壶坏了，我就会施展魔力，用我的魔力手指不停按开关，或者放到太阳下暴晒。有时就好了。
若我的魔力不够强大，不出两天我就会买个新的。

瑞米耐心地把水壶拆开，修好。
微波炉坏了，拆下，拆开，割破手指，拆保险丝，看youtube, 买保险丝，修好。

这令我十分震惊。一是他的聪明。二是原来很多东西是可以自己修好的。

我有很多要改的地方。对人对物，不要积攒太多，一旦拥有不要轻易舍弃。

要走的人会格外珍惜。一分一秒一周, 都短得难以置信。而我，就在你身边。我们会分开吗？

我们衣食无忧，为何还是愁眉不展呢?

爱一个人，不是要从她身上压榨什么，小女孩爱洋娃娃，从来不盼望洋娃娃也回爱她，这才是爱的真谛。

亦舒

感冒，瑞米早上发短信问我好点吗? 我好像有点更严重了，没有去教会，怕传给主日学的小孩，中午陪妈妈去超市。下午在家看电视。门铃响了，瑞米说洁妮是我，紧张紧张! 我穿着爸爸给我的花毛衣，没有梳理。瑞米给我送药来了，昨天他也有带药给我，我说吃了好很多。今天居然乘着火车特地给我送药来，很感动。
因为紧张因为感动，不知说什么，拉着他的袖子，看着他的侧面。把兔子给他，给他的是穿红格衬衫绿裙的女生，我留下的是绿衬衫红色背带裤的男生。
瑞米帮我开好电影，就要回公司上班了。没有送他去车站，在阳台上和他挥手告别。火车上，一个大男生捧着兔子，居然他说爱这只兔子。以后就让兔子在我不在他身边是陪他。
(谢谢爸爸)

与瑞米在一起有50次了，记在了日记本上，点点滴滴，希望有一天不用再数算天数，信心满满地知道是永远，直到死把我们分开。
平时不写日记的时候，我都是幸福着，早早睡觉无忧无虑。
有时口里说你好好休息吧， 却很任性，想见他，就跑到他那里，不管他有没有睡醒累不累，有没有其他安排。心里其实还是很害怕这样会把他吓怕，哪有女生这样。 但是很爱很爱他。 一周太漫长，不想躲在家娇柔做作地傻等。

我以为我可以

作词：李安修　作曲：李安修
小刚

注定要遇见你
注定要爱上你
这一切彷佛像一场梦境身不由己
我以为我可以
岁岁年年与你相依
我以为我可以
从此两心相系不分离
牵住你的双手你的心

覺得你不怎麼愛我。

今天又流淚了。

明天不能見你。

你知道嗎，

每周最快樂的時候就是和你在一起的時候。

風雨無阻地去看你。

可是你卻要把時間分給別人。

僅有的一天也沒有了。 

很想聽你唱歌，拿著麥克風唱給我聽。

以後吧。

但我很累，不知你愛不愛我，不知自己會不會放棄。

如果有一日，我真的放棄了，請不要責怪我，我已經很努力了，也盡力把我的愛傳達給你。

但愛一個人，不該如此傷心。

爱你让我更寂寞

以前并没有让我觉得时间如此难熬。凌晨醒来，就一个个小时地看钟看天气，想着白天是否会见到你。
我已经努力通过言语表达，我想你能感受到。
我能感受到你的关爱， 只是相反你很少回复我的洋洋大片的文字，我的爱像漂流瓶，丢出去再也回不来。

有時感覺自己像蝸牛，好不容易探出頭，因為你的不確定，又逃回到殼中。雖然你每晚都會打電話，但離你好遠好遠。

回家的路上下著大雨，前面的車子濺起的水花足以擋住所有視線，條件反射地想改變車道，沒有看鏡子，沒有打燈，落得措手不及。

開始流淚，混雜著臉上的雨水，刺眼地痛。心痛時流下的淚太毒，是把體內積累的毒都帶了出來。

我想我們過了熱戀期，到了所謂的磨合階段。我知道你越來越愛我，你的眼神你的視線你的依戀，但我已不再是看到你心情就如煙花絢爛綻放，就像今天我又一次黯淡，又一次轉身離開。我說過會愛你不斷，承諾太難，連對這麼愛的一個人有一天也會改變，我想你也會。現在我何等讓你傷心，以後你不愛我時我也會再次傷心。我的不安全感太強大，你不會相信你此時此刻如此愛我如此待我我居然想放棄了。你也不會相信我在你身上看出多少我喜歡的優點多少的求之不得後，我想逃離了。累了，心累了。心累了，愛情的魔法就解除了。

瑞米，你要加油!謝謝你沒有間斷你的愛，給我發短信在我到家後給我打電話，問我有沒有著涼。也許你就是這輩子一次次把我從無底漩渦裡救出的那一個。我也要努力，讓你因著有我而幸福。

我還不了解你的性格，喜好和脾氣。不夠了解。

瑞米，遇到你是我的幸運。

我愛鬧鐘

在外婆家，舅舅和另外幾個人的頭被挂在廚房外面的樹上，對平時不看恐怖片的我打擊太大。不出一天媽媽也死了，第二天醒來，意識到這個世界一個親人也沒了，我該怎麼活下去，傷心欲絕。突然聽到似曾相識的音樂，再仔細聽，原來是鬧鐘響了! 平時最討厭的鬧鐘救了我，我愛死我的鬧鐘了。