我在他家等他,坐在門口的沙發,心不急,但很漫長.
他終於回來了,兩耳紅肿.
我問怎麼了,他說是被老闆弄的.
心突然很痛,
他不語,站在我面前.
受傷即使痛苦,也不告訴我.
看到他的手,卻無法伸手去拉,
無法將他抱住.
我俩不是朋友,是無法靠近愛人.

眼淚從眼角滑出.梦中醒來.
分手第20天.

曾經相信人會心有靈犀，血脈相同的孿生兒，親人，和深愛的人。曾經屡試不厭，其實荒誕。我們的思緒，很微弱，穿越不了千山萬水。你是研究過藍牙和無線通訊的人，告訴我如何才能打開你的心，如果你沒有想我，我去了也是無用，這次就是如此。

只有爱你的时候我是快乐的，每天安心地生活。
现在，我要扛着这些无人收留的爱，好辛苦。
有你的关心当然幸福，
现在吃饭时没有人告诉我哪一样好吃，
没有人为我切牛肉把菜放在我的盘中，
没有人像你让我看着看着就有爱恋。

我已是沉在湖底的沙，不隨你兴風作浪．

周二，收到你的短信，問我週末過怎樣．稱呼我時，用本名．
週末過得很好，去游了泳，吃了很好吃的干貝菜飯．
繞著公園走了一圈，看到了豪華的婚禮．
但這一切與你何干呢?

是的，早上乘車時候還在想著你，
好在當時沒有傻傻地說會跟你去另一個城市，你的行囊里本沒有我．
我不能回覆你了，怕你再用苛刻的言語，沒有必要恨你．
我不回你，讓你等待，然後失望，然後遺忘．

你恐懼無法一生愛我．
我恐懼一生不夠愛你．
一生很短，
并沒有你想像得那麼漫長．

好意

自從離開你以後，關於失去味覺的事我想了許久。
有時不吃，有時卻嚼蠟般吃，
甜咸酸辣中，辣味還是可以嘗出，但不知吃了別人的幾倍去。
愛人也如此，無法愛人，
接受着他人的好意但回復不了相應的幸喜，
你讓我失去了愛人的能力。
沒有反應，即使受傷，也不會感到痛。
這是上帝築在我體內保護我的方法，我欣然受用，
有朝一日，痛已不再痛，自然可以再愛。

时间是最好的良药，又过了三天，
今天的我已不再爱你。

他很坏。（瑞这样说你，慢慢地我也认同了。）

在我刚刚举筷，把生菜塞进嘴里的时候你写来短信，问我周末过得好不好。
我大哭，当然不好，每分每秒在想你。
虽然软弱，虽然无用，但不想隐瞒我的感受，难过就是难过，

你很坏，
在我泪流尽时，
也没有安慰，
我想，我真的看错了人。
有点开始恨你，
（现在我才知道，为什么你要我恨你。恨可以抵消爱.)

今天还是一人在家，中午问夏要不要一起吃饭，她居然跑回家来了。
我只是想出门走走，任何食物都吃不出滋味，第一次失去味觉，人真是很奇怪。
看了很多书，看了一张碟《山楂树之恋》，看了在你那里的《向左走，向右走》，晚上还是睡不好。
这样的日子总会有个底。

他不是我的prince,我无法爱上他，我的心还在爱你。

（我们的恋爱像一场瘟疫，继续蔓延着。）
今天掉了手机,(两周前掉过照相机),既然掉了,就不会知道掉在哪里,几时掉的.
好巧,手机里没有短信和通话记录,（只是想遗忘但并不想换手机，）
捡到的人看到中文目录的空手机是完全不会用的。

后来有一条小狗拣到了掉在路边的手机，狗主人良心好，试图联系手机上的人，B已离开家没有接到电话，正巧L大电话找我，L又找到夏，夏帮我去取了手机，我很感激，不然我会难过，感觉又失去了东西，最近不可以再受打击了。

努力看了许多笑话,笑了,但只能维持半秒,又黯淡下来.
听每一首歌,都可以是在唱我们.
今天删除了手机里所有短信和通话记录. 收到的,寄给你的,
我们也真厉害,短短几天,204个短信。
但现在的我还舍不得全部删除。
把这些都传到了电脑里，我不会轻易翻看到，
总有一天电脑会坏掉，我也就忘掉了。

梦中掉落三颗牙齿，原本会伴随我一生的牙齿，一颗颗落下，心中痛苦不堪。

我多你少

我們常說在兩個人关系中誰愛誰多一點，你说選擇一個愛自己多一點的會幸福。
愛中沒有你多我少，因為愛無法衡量，時間精力物質都不是愛，但這些都被誤以為可以替代愛。
愛只有在一方還沒有去愛時或者終止時，和另一方比才顯得少而無力。兩個人同時愛對方時，愛是無法比較的。

我還有很多話想和你說，但你不會再聽了。愛已終止。

你说也许换个环境可能对我更好，我突然执拗地说我不离开，我要留在这里和另一个人结婚。这是我的气话，两天没有睡大脑已无法正常拼凑词语。为了你我可以留下，可以随你走，我不知为了谁还回这样。

今天去了你家里,见了你的妈妈.
去了你上班的地方, 最后坐在一起,面对面.

你看到我还是微笑了, 你说你气消了.
气消了,但我们渡不过这个关.
(连这样的关也渡不了)
(你这样说过:I think I can. If we understand each then we can work through the problems and disagreements we might have. I guess openness is also important. )

你说我不该问这样的问题, 应该完全的信任你.
生气的话, 和对未来祝福的话你昨天都说完.
今天,我要你陪我,你也答应了.
仔仔细细地看了你,没有留下你的照片,没有抱你.
(留不住的)

我努力过了, 你还是选择放弃.
以后就自由了, 也不会有遗憾了.
以后再也不会见面了.
再也不能见面了.
。。。。。。。。。。。。

我的耳朵都有幻听了，听到你寄来的短信声。你说我爱你多，原来一直以为你爱我多，爱是怎么衡量呢？
以前我不爱你的，是你说了怎么多好听的话让我相信了你，你现在却说你无法一直爱我。
人生中不该遇到这样的你。

我真的很難過怎麼辦呢！你知道這夜晚的分分秒秒有多難熬？
我已經兩天睡不着了，難過得快要死了，你不讓我見你。
我接受現實了，我會慢慢回到原來的生活中，但這些天怎麼過? 你忍心？
你忍心。

my love is very complicated. i finally ask the question. you answered honestly.
不停地流泪。

我心中有个大大的问号.不明白为什么是这样.
很想问你,但不知你会如何回答.
两种回答,是或不是,希望听到是真的.
暂时我不问，让我们平平静静地过一段日子。
大概一年，大概到九月。
(我会因此烦恼一阵子。）

我没有想过会如此，
但我爱你。
你更像是我的亲人，我舍不得你离开我的生命。
我是一堆无形的碎片，从不迎合任何人。
我在慢慢地适应你，
调整到可以符合你的形状。
所以我们再次的分开，我中间就会留下一个空洞。
（我很害怕，有时候我更希望我还是一堆碎片。）

Highlight of the day
把眼里的风景寄给你
暖洋洋的太阳
希望每一天都如此惬意

今天是我们复合一周纪念日，你还在生病。无法去看你，想着当年因为我生病你没有来而和你分手的事情，总觉得我该来看你抱抱生病的你。也想到父亲，也许他当时真该抱抱病床上的我，我就从此不会那么脆弱。

这些天你的表现还不错，至少我感受到了你的存在，每天安心地睡觉喜悦地受到你的问候。
我的心中对B还有很多的愧疚，很想弥补些什么，但解释不了，伤害更深。只有你能时时提醒我的选择是对的。请你加油。
我很希望我们从此能在一起，无论困难痛苦，但悲观的我同时又把这想得遥不可及，和我在一起会很累，我们不可以轻易说放弃。

我對未來沒打算

剛才午睡醒來，起床起得太猛，心還在狂跳，不知是憂慮把慌張帶出來，還是慌張壓不過憂慮，我很怕明天。我不知道要怎麼生活，和誰在一起，嫁給誰。如果我懶惰，我可以問問小貝還願不願娶我。如果我愛神，我要慢慢等。L說，他給我兩個星期的時間我就可以了解他的習性。我求神給我一個普普通通的人，或許只是一個適合我的人，讓我可以放開心去愛。